Stii sa fii asertiv cu membrii propriei familii?

Cand ajungem in discutii tensionate cu cei apropiati (partener, copil, parinte, rude) sau discutii nepotrivite, care pot strica o relatie buna, trebuie imediat sa ne amintim sa ne folosim asertivitatea pentru a salva situatia.

Membrii unei familii au fiecare o istorie a lor, pe care o cunoastem, sau nu; pot fi profunzi sau superficiali, pozitivi sau negativisti din fire etc. In cartea sa “Care of the Soul” Thomas Moore sugereaza ca in loc sa incerci sa ghicesti viitorul comportament al unui membru al familiei, mai bine sa petreci timp sa il apreciezi pentru cine este, pentru rolul lui in familie si in viata ta, ceea ce fara indoiala va imbunatati relatia respectiva.

Un caz des intalnit care ar putea fi usor depasit daca ne-am aduce aminte de asertivitate este o discutie contradictorie despre unde sa ne petrecem vacanta. Partenerul spune la munte, tu spui la mare; fiecare isi prezinta argumentele si punctele forte ale deciziei sale, dar … niciunul nu asculta cu adevarat ce spune celalalt si discutia degenereaza intr-o ciorovaiala ☹

Nu este necesar ca pentru a rezolva situatia, sa cedati sa obtineti ceea ce va doriti. Este insa necesar sa fiti asertiv si sa oferiti partenerului atentia necesara pentru a-i intelege punctul de vedere si sa-i spuneti in mod expres ca il intelegeti, cu respect si privindu-l in ochi. Faceti o gluma referitor la situatie dupa care pe un ton placut si folosind un limbaj politicos va spuneti propriul argument pentru care vreti sa petreceti vacanta la mare, si lasati discutia deschisa pentru a ajunge la o decizie comuna mai tarziu. Cu siguranta partenerul va fi sensibil, deoarece oamenii obisnuiesc sa replice cu aceeasi atitudine cu care sunt tratati.

Din cercetarile facute in America la inceputul anilor 1990 privind motivele de divort cele mai frecvente a reiesit ca cel mai citat motiv de divort a fost “probleme de comunicare”, inaintea infidelitatii, sexului nesatisfacator, bani insuficienti abuzului emotional, si chiar a abuzului fizic.

De aceea este foarte important sa va reactualizati atitudinea asertiva si sa o puneti in practica in mod constant. Cine doreste sa-si improspateze tehnicile asertivitatii poate revedea articolele Asertivitate si cateva exercitii de asertivitate

In afara celor spuse pana acum vedeti mai jos o lista de comportamente, atitudini si tehnici de comunicare care poate vi se par potrivite in timpul urmatoarei discutii despre locul in care vreti sa mergeti in vacanta ☺ :

  • inainte de a incepe discutia, asigurati-va ca nu sunteti intr-o stare de tensiune;
  • minimizati sentimentele negative inainte de a incepe sa vorbiti;
  • eliminati ideea ca partenerul “nu ar fi trebuit sa faca asta” sau “ar fi putut face asta”;
  • lasati deoparte sentimentul de “atotstiutor” sau de superioritate;
  • concentrati-va asupra caracteristicilor pozitive pe care le apreciati la partener(a);
  • analizati felul in care partenerul(a) se raporteaza la problema pe care vreti sa o discutati; cat de importanta este pentru el(ea).

Daca doriti, va rog  sa contribuiti la “comentarii” cu exemple de discutii contradictorii  cu copilul, unul din parinti sau o ruda, pe care le-ati rezolvat prin asertivitate. Cu siguranta vor fi appreciate de ceilalti cititori!

Multumesc pentru Comentarii si aprecieri!

OBIECTIVELE se definesc cu verbul A VREA

Ca la orice inceput de an, am transmis celor dragi urarile noastre, iar cei mai organizati, si-au pus in scris propriile dorinte, obiective, intentii, scopurile de atins in 2016.

Imi doresc …. “a dori” exprima nazuinta launtrica de a indeplini ceva, de a ajunge la un rezultat, nefiind siguri daca dorinta respectiva se va indeplini. Unii se gandesc ca nu au capacitatea sau resursele necesare pentru a-si indeplini dorinta, altii cred ca nu exista conditiile necesare sau nu depinde numai de ei ca sa isi indeplineasca dorinta.

Cei care isi stabilesc obiective folosesc verbul “a vrea” care exprima hotararea de indeplini ceva, de a obtine ceva. Sunt decisi sa faca anumite actiuni, sunt constienti de etapele pe care trebuie sa le parcurga pentru a-si vedea visul cu ochii.

Cand uram “indeplinirea visurilor”  intentia este de a dori destinatarului indeplinirea celor mai frumoase  si indraznete nazuinte. Visurile, ca si idei care apar in timpul somnului, sunt de o frumusete de necrezut, ireale, si par  nerealizabile in realitate par. Nu va ganditi la visurile chinuitoare, pe acelea le numim cosmaruri 🙂

dreaming-girl-white-something-39886619[1]

Numim visatoare o persoana care doreste sa-si indeplineasca dorintele dar este  lipsita de simt practic.

Cine vrea sa-si transforme visul in obiectiv, trebuie sa parcurga urmatoarele etape:

  • Sa defineasca obiectivul cat mai detaliat, si sa mentioneze ce anume se va schimba prin indeplinirea obiectivului. In functie de obiectiv va decide data pana la care trebuie indeplinit, sau valoarea daca este vorba de cifre, sau modul de recunoastere a indeplinirii (ex. Vreau sa am sussces in …, explici ce inseamna pentru tine succesul, recunoasterea succesului)
  • Sa inventarieze cunostintele, abilitatile si/sau resursele necesare si existente pentru indeplinirea obiectivului; in lipsa unora din ele sa determine cum pot fi de unde pot fi dobandite sau de unde pot fi cooptate, persoanele care pot sustine sau ajuta la indeplinirea obiectivului.
  • Sa stabileasca nu numai strategia de atingere a obiectivului; ci si ce trebuie sa evite sau sa elimine in timp pentru indeplinirea obiectivului.
  • Sa constientizeze si sa puna in scris, de ce este importanta atat pentru sine cat si pentru cei apropiati, realizarea obiectivului. Intrebarea este “Ce satisfactie vei incerca in momentul in care obiectivul este realizat?”, “Pentru cine mai este important ca tu sa-ti realizezi obiectivul?” “De ce?”

Ca si concluzie, sansa de reusita in indeplinirea dorintelor creste, daca in loc de formularea:

  • Doresc ca in 2016 sa x,y,z, ganditi, spuneti si scrieti
  • In 2016, vreau si realizez  x,y,z  si pentru asta parcurgi in mod constient fiecare din etapele de mai sus

Urare de succes

Rezervorul

Asa cum stiti, ca si Life Coach m-am specializat pe relatii. Relatii de Familie sot-sotie, parinti-copii, realtii cu partenerul, relatii cu rudele, relatii cu colegii, cu prietenii si un al doilea subiect, Asertivitatea.

Subiectul cel mai frecvent intalnit care se manifesta in aria relatiilor,  sunt emotiile negative cu care vine clienta, cauzate de neintelegeri cu partenerul. Pentru confidentialitate o voi numi pe clienta, Ioana.

Ioana era indurerata si stresata de atitudinea schimbata (de 6 luni)  a sotului dupa 2 ani de la casatorie. O casatorie precedata de o minunata perioada de logodna de inca 3 ani.  Intrebarea ei exacta, formulata dupa  mai multe situatii similare intampinate de alte familii tinere pe care le cunostea, a fost “Ce schimba acest petic de hartie numit Certificat de Casatorie, in mintea partenerilor, care ii face sa-si schimbe comportamentul initial”?

Poate multi dintre Dumneavoastra citind cele ce urmeaza doar isi vor reaminti ceea ce stiau deja, DAR uita sa aplice in viata de zi cu zi in situatii similare, sau si mai rau, uita sa preintampine astfel de situatii.

Stim ca emotiile distorsioneaza perceptia, de aceea am vrut sa lamurim problema schimbarilor semnalate de ea. In primul rand am rugat-o pe Ioana sa se gandesca bine ce schimbari au intervenit si in comportamentul ei dupa casatorie. Initial a spus ca ea nu s-a schimbat, dar la intrebari punctuale a inceput sa accepte ca nu se mai ingrijea ca inainte, nu se mai aranja la par cand stateau acasa, se imbraca cu ce apuca, era mai comoda si asta pentru ca sotul lipsea, se ocupa mai mult de el insusi, mergand mai des la sala, la inot, nu mai initia iesiri impreuna in schimb socializa cu prietenii urmarind impreuna evenimente sportive in locuri publice;

  • Ma ignora, nu mai sta de vorba cu mine fiind tot timpul ocupat.

Urmatorul pas facut de ea a fost sa refuze sa mai faca sex in masura in care sotul isi dorea. Am intrebat-o:

  • De ce inainte de casatorie avei o dorinta sexuala la fel de puternica si acum nu?
  • Pentru ca sexul ma facea sa ma simt iubita; stabilea o intimidate puternica.
  • Si acum?
  • Pai … casatoria a fost juramantul de iubire eterna, suntem un cuplu pentru care familia conteaza cel mai mult! (va rog sa remarcati cuvantul “eterna”)
  • Si acum, crezi ca ideea de familie poate inlocui sexul? Si el crede la fel?
  • Din punctual meu de vedere, DA, si tocmai asta ma doare, ca nu mai este valabil si pentru el.

Aceste schimbari minore, aproape nebagate in seama, conduc la o situatie frecventa pe care dr.  Gary Chapman, consilier matrimonial, o explica in cartea sa “Cele 5 limbaje ale iubirii”. El foloseste o metafora foarte explicita: fiecare avem un “rezervor afectiv” care trebuie sa fie plin pentru a fi fericiti.

I-am explicat Ioanei ca daca isi doreste o relatie eterna, trebuie sa mentina rezervorul afectiv al sotului, plin, folosind unul din cele 5 limbaje ale iubirii si anume pe cel preferat de sot.

Apoi am facut un exercitiu prin care Ioana si-a descoperit propriul limbajul de iubire preferat, apoi pe al doilea si al treilea. In ordine aceste erau:

  • Timpul petrecut in doi;
  • Declaratiile de iubire. De apreciere;
  • Contactul fizic.

Celelalte doua indentificate de Dr. Gary Chapman sunt

  • Serviciile
  • Cadourile

Tema cu care Ioana a plecat acasa a fost sa identifice si ordinea limbajelor de iubire preferate de sotul ei, urmand sa ne intalnim peste inca o saptamana.

Pot sa va spun ca dupa cea de a doua intalnire, cand Ioana devenise optimista de descoperirea ei, si sigura ca o poate pune in aplicare; a mai fost nevoie si de o a treia sedinta, care a avut loc la interval de o luna, pentru clarificari, verificari, si in prezent Ioana este din nou increzatoare in sine si sigura ca a descoperit cheia fericirii.

smiling-happy-couple-happiness-concept

Ca si concluzie, cand relatia incpe sa “scartie” ganditi-va daca “Rezervorul Afectiv” al partenerului este plin. Daca nu este ganditi-va cu ce , sau cum puteti sa-l umpleti. Nu asteptati pana se “gaureste”.

Pe curand!