Viața ca o Sărbătoare!

Cinci pași către fericire

Doresc  fiecaruia din voi, cei care cititi acest articol, Sarbatori cu bucurii si un An Nou fericit! Sa aveti o stare permanenta de bine si psihica si fizica!

Brad-de-craciun-1

Pentru starea voastra de bine, de-a lungul timpului v-am impartasit ca:

  1. Seninatatea si zambetul iti aduc sanatate
  2. In Secretul Unei Fericiri Continue ti-am explicat ca progresul neintrerupt in domeniul de interes al vietii tale mentine provocarea de a realiza ceea ce iti doresti cel mai mult si continua seria reusitelor personale
  3. Pentru ca iti doresti ca relatia cu partenerul, sau sotul, sa iti aduca liniste sufleteasca si bucurii impartasite, te rog sa revezi articolele:
    1. Greseli de evitat daca vrei sa ai partenerul dorit
    2. Cunoasteti partenerul
    3. Comunicarea limitelor personale
    4. Cum sa gestionezi mania
  1. Cum sa ai o relatie echilibrata si plina de respect si iubire cu copiii am vorbit in articolul Relatia dintre parinti si copiii lor adulti, care va spune cum puteti incepe transferul obligatiilor catre copii si cand trebuie sa-si asume responsabilitatea propriei vieti
  2. In relatiile cu rudele, prietenii, cunostintele si colegii de serviciu amintiti-va regulile Asertivitatii si Cateva exercitii de asertivitate

Daca vrei sa impartasesti si cunostintelor acesti cativa pasi catre starea de bine personala, poti retransmite aceste articole si lor, dar mai inainte tine-le prezente in memoria ta!

Cu ocazia Craciunului fac cadou celor care se inscriu pana la data de 10 ianuarie, o sedinta particulara de Life Coaching! Poti sa ma contactezi la paula.negritoiu@gmail.com

Aminteste-ti ca ai 100 de motive sa respiri fericire!

Craciun imbelsugat!

Cunoașteți Partenerul

 

Vedem in jurul nostru o multime de casatorii care nu merg, care dupa o perioada de chiar 6 luni se destrama. Ca sa nu mai vorbim de cum schioapata unele casatorii cu multi ani vechime, copii si o situatie materiala buna.

In orice demers important pe care ne propunem sa il facem, de la cumpararea unui televizor pana la inceperea unei investitii, inainte de a lua decizia finala ne interesam indeaproape de detalii, punem intrebari, ne lamurim in amanunt ca obiectul sau activitatea corespunde nevoilor si dorintelor noastre. Va puteti imagina ca cineva ar cumpara o casa doar pentru ca arata frumos si se simte bine inauntru fara a se interesa de case comparabile, pret, soliditate, reparatii necesare, ce fel de vecini va avea, posibilitatea de a o achita etc? Nu, nimeni nu achizitioneaza ceva important fara sa faca o cercetare. Dar inainte de a va casatori faceti o cercetare comparabila cu cele mentionate mai sus?

Majoritatea oamenilor, chiar la a doua casatorie, nu o fac. Isi bazeaza decizia doar pe atractia fizica, emotii, nevoia de a nu fi singuri etc. Cand apar frustrari si nu mai este armonie se intreaba de ce partenerul s-a schimbat , de ce asteptarile nu le sunt indeplinite. Aceasta este una din cele mai mari greseli pe care le facem la inceputurile relatiei: de a nu pune suficiente intrebari pentru a cunoaste foarte bine persoana dorita, de a-i cunoaste toate asteptarile. Nu numai ca NU  punem intrebari esentiale partenerului, dar nu ni le punem nici macar noua insine.

Exista un gen de intrebari prin care, cunoscand indeaproape partenerul, eviti un posibil divort sau un sfarsit dureros si neasteptat al relatiei. Asta nu inseamna ca trebuie sa te pierzi in analize, sa faci atatea analize incat sa nu mai ajungi sa te casatoresti J

Toti suntem familiari cu intrebarile standard: cum te numesti, de unde esti, unde locuiesti, locuiesti singur, ai prieteni aici, cum iti place sa iti petreci timpul liber. Acesta este un fel foarte bun de a incepe cunoasterea, dar pentru unii acestea sunt primele si ultimele intrebari la care se opresc inainte de a incepe o relatie, pe care apoi o impodobesc cu presupuneri convenabile.

Ar trebui sa stii cat mai multe despre ce gandeste partenerul, despre obiceiuri, cresterea copiilor, monogamie, sex, bani, vacante, viata sociala, relatia cu familia de origine, educatia formala si inteligenta, religie, inainte de a te implica emotional si fizic. Si daca ceva din ce spune ti se pare exagerat,  sau daca nu esti de aceeasi parere, nu ignora crezand ca a facut o gluma sau ca a vrut sa te tachineze. Cere amanunte.

Voi mentiona cateva intrebari la care majoritatea nu se gandesc, intrebari legate de cum va decurge viitoarea viata impreuna, zi de zi sub acelasi acoperis, de cum este apreciata munca casnica, faptul ca sotia are grija de casa, de copii si de unitatea familiei. In disputele legale intre soti, adica in procesele de divort, aceste activitati sunt considerate “munca”. Majoritatea barbatilor cred ca munca casnica si ingrijirea copiilor este mai mult o obligatie a sotiei, fara importanta in existenta familiei, si nu are nici o valoare materiala*. Atat bat moneda pe cine aduce banii in casa incat sotiile ajung, in subconstient, sa accepte ca sotii au dreptate.

Tot in legatura cu munca trebuie sa stii “daca intentioneaza sa continue serviciul actual” sau daca nu “ce schimbare ar vrea sa faca”? “Ce planuri ai pentru a face schimbarea?”, “daca ti se ofera un post mai bun intr-o alta localitate, sau in alta tara, ce vei face?”, “te astepti sa fii promovat?”, “pentru pozitia actuala, muncesti si acasa, in timpul liber?”, “trebuie sa socializezi cu colegii?”, “in ce mod?”, “ce faci acasa in timpul liber”, ce faci de obicei in weekenduri?”, “ti-ar placea ca seara sa discutam despre cum a fost la serviciu?”, “ce are prioritate pentru tine, cariera sau familia?, “cariera sau relatia noastra?” etc

Intr-un articol viitor voi aborda si intrebari pentru alte subiecte, din cele mentionate mai sus. Daca aveti unul mai de interes decat altele, puteti sa imi scrieti pentru a-i acorda prioritate. De asemenea putem avea discutii particulare pe unul sau mai multe subiecte.

Daca esti deja intr-o relatie si intr-o situatie frustranta pe care vrei sa o negociezi, gandeste-te mereu ca in negocieri trebuie sa te referi la problema si la implicatiile ei. In discutii sensibile, cu miza, in care iti expui opiniile, nu te referi la partener ci la cum te afecteaza personal pozitia lui, la cum te face sa te simti. Jignirile si iesirile nervoase nu folosesc intr-o negociere, nu te apropie de rezultatul dorit, doar inflameaza situatia. Nici sacaielile pe acelasi subiect, sarcasmul sau comentariile intepatoare nu folsesc. Nici nu iti vor aduce liniste personala, doar nefericire cronica.

De-a lungul anilor fiecare partener va evolua, si important este sa evoluati impreuna, pentru ca relatia sa aiba stabilitate!

smiling-happy-couple-happiness-concept

 

*”Intelectual Foreplay; Questions for Lovers and Lovers to Be” de Eve Eschner Hogan

Cum Să Gestionezi Mânia în Relația de Cuplu

In timp ce barbatii sunt predictibili cand este vorba de manie vis a vis de relatia cu partenera, femeile pot avea un raspuns mult mai complex fata de aceasta emotie negativa provocata de parteneri.

In mod obisnuit, un barbat devine manios cand nu este multumit de sine, fie ca nu reuseste sa rezolve o problema si se simte incapabil sau nepriceput sau pentru ca se afla intr-o circumstanta nefericita datorita propriilor actiuni, cand nu poate sa ajute o persoana draga sau cel mai important cand nu poate face fericita femeia pe care o iubeste! Cand este constient ca o dezamageste.

Barbatul este manios pe sine cand realizeaza ca a facut ceva ce a ranit-o pe iubita lui, sau ca nu s-a comportat ca o persoana cu coloana vertebrala. Cand stie ca nu esti genul de femeie care sa treci cu vederea la nesfarsit greselile si dezamagirile si el o da in bara in repetate randuri.

Cum recunosti acest gen de manie care vine din vinovatie sau din sentimentul de plictiseala?

  • Vorbeste tare, parca ar arunca cuvintele in tine;
  • Da vina pe tine pentru orice faci, te ataca, deschide subiecte care stie ca te enerveaza, te umileste;
  • Iti adreseaza intrebari care stie ca vor starni cearta, tocmai pentru a te provoca;
  • Se retrage din proiectele comune;
  • Devine ursuz si afiseaza o agresivitate pasiva;
  • Se da obosit, bolnav, pierde interesul pentru sex, se uita la televizor fara vreun interes anume, doar ca sa nu faca conversatie, sta la birou peste program, isi descopera pasiuni noi care sa ii ocupe timpul liber si sa ii ofere o justificare pentru timpul petrecut de unul singur;
  • Poate incepe relatii cu alte femei;

Cum si cand aceste noi comportamente incep sa se manifeste, nu are de a face cu tine. Sunt modalitati de comportament obisnuite pe care le-a descoperit si  folosit ca mecanisme de supravietuire in perioada de trecere de la adolescent la barbat matur. Nu tu le-ai creat, nu ca urmare a relatiei voastre au aparut. Si totusi, fara sa vrei, esti parte din atmosfera creata. Ai devenit o parte a retelei sale comportamentale si orice faci sau spui este posibil sa ii declanseze una din reactiile mentionate mai sus, invatate mai demult, in perioda de maturizare.

-a-couple-having-a-fight[1]

Acelasi fenomen este valabil si pentru tine. El a devenit parte din reteaua ta de comportamente de iubire, si de data asta el prin ce face sau prin ce spune iti declanseaza anumite reactii, mai inainte invatate si experimentate.

Numai ca felul in care tu, sau alta femeie raspunde este diferit, de al barbatilor. In mod obisnuit cand tu spui sau faci ceva ce declanseaza reactia lui si el raspunde si se comporta cum a facut-o  si anterior, apoi tu vei reactiona si vei raspunde instantaneu conform obiceiului tau.

Ce as vrea sa inveti sa schimbi, sa faci diferit.

Daca inveti sa iti controlezi reactia imediata la comportamentul lui obisnuit si schimbi felul de a raspunde, iti oferi sansa sa modifici cursul nedorit al relatiei, in favoarea ta.

Tot ce isi doreste un barbat este sa se simta bine. Sa aiba o stare de bine. Vrea sa stie si sa simta ca nu te-a dezamagit. Ca nu este un barbat obisnuit. Vrea sa fie eroul tau!

Doar ca atunci cand reactioneaza asa cum am spus mai sus, nu are cum sa fie Eroul Tau, si el stie asta. Si nu se simte bine. Acesta este momentul in care prin reactia ta il poti indeparta si pierde sau ti-l poti apropia si fideliza. Orice rezultat va avea atitudinea ta, va fi opera ta. In cazul in care il indepartezi, nu isi va asuma partea lui de responsabilitate.

Noi femeile facem adesea greseala de a-l AJUTA. Presupunem ca daca ii spunem din bunatate “este in regula” il vom ajuta pe el si relatia dintre noi. In fapt ce se intampla cand rostesti aceste cuvinte, este ca se indeparteaza. De ce? Pentru ca ii da sentimentul ca ii cocoloseste “mama”. Este un sentiment de cosmar pentru un barbat sa fie dadacit, in plina maturitate, de mama sa. Acest sentiment il intoarce la retetele de comportament din perioada de maturizare pe care le reactiveaza.

Ceea ce ar trebui sa faci in aceasta situatie este sa nu uiti ca esti sotia si partenera lui prezenta,  si sa raspunzi ca atare, conform asteptarilor tale prezente, nu ca o prietena empatica sau o mama iubitoare. Nu numai ca nu va aprecia, dar nici nu te va intelege.

Alegere si consecinte

Nu te lasa influentata de comportamentul lui…

Vrei sa ramai in zona ta emotionala si sa nu raspunzi pripit, impulsiv atitudinii lui? Iti sugerez in continuare cateva raspunsuri imediate daca vrei sa eviti o cearta sau declaratii insuficient judecate pe care sa le regreti mai tarziu, sau cand intuiesti ca ceva nu este in ordine si vrei sa-ti dai ragaz de gandire:

  1. Ma simt ciudat, si momentan imi dau seama ca nu inteleg ceva si nu stiu ce ;
  2. Simt ca trebuie sa tac (si apoi nu spui si nu faci nimic, astepti);
  3. Simt atat de multa manie! Nu imi dau seama daca este a mea sau a ta;
  4. Ahhh!;
  5. Auuuu …;
  6. Simt ca ma sufoc, am nevoie de aer curat (apoi iesi la o plimbare sau mergi la cumparaturi sau la o cafenea apropiata, sau la sala de fitness …);
  7. Am o invalmaseala de sentimente in cap care se incurca intre ele ….. sunt ingrozita ca esti furios pe mine si sunt la randul meu furioasa pe tine.

Si cea mai potrivita solutie este …

Fa ceva ce stii ca te bine dispune. Gandeste-te in ce directie bate vantul si lasa-l sa te inspire! Bucura-te de lucruri simple, un buchet de flori pe care ti-l oferi, un film cu happyend sau o comedie, o discutie cu o prietena pozitiva, cu simtul umorului:

  • Cauta motive sa fii bine dispusa;
  • In prezenta lui gaseste partea pozitiva si vesela in orice face; nu trebuie sa faci glume sau sa spui bancuri, doar sa razi de lucruri haioase care s-au intamplat in ziua respectiva;
  • Bucura-te practic de orice ti se intampla indiferent de cum se comporta el; ignora-i atitudinile pe care le-am descris mai sus;

Cuvintele conteaza! Ai putea sa iti vindeci sufletul, si chiar pe al lui, daca folosesti cuvintele, atitudinile si gesturile potrivite in momentele potrivite.

Multe din sedintele particulare cu clientele mele contin crearea si exersarea unui  “scenariu”, pentru ca fiecare sa fie pregatita; ce sa spuna sau sa faca, cand situatia se repeta. Din practica, cand situatia a reaparut, satisfactia rezultatului a fost de nota 10.

Va astept la o sedinta privata de coaching Doamnelor care aveti nevoie de mai mult curaj pentru a initia o discutie calma cu partenerul, pe care sa o controlati!

Rezervorul

Asa cum stiti, ca si Life Coach m-am specializat pe relatii. Relatii de Familie sot-sotie, parinti-copii, realtii cu partenerul, relatii cu rudele, relatii cu colegii, cu prietenii si un al doilea subiect, Asertivitatea.

Subiectul cel mai frecvent intalnit care se manifesta in aria relatiilor,  sunt emotiile negative cu care vine clienta, cauzate de neintelegeri cu partenerul. Pentru confidentialitate o voi numi pe clienta, Ioana.

Ioana era indurerata si stresata de atitudinea schimbata (de 6 luni)  a sotului dupa 2 ani de la casatorie. O casatorie precedata de o minunata perioada de logodna de inca 3 ani.  Intrebarea ei exacta, formulata dupa  mai multe situatii similare intampinate de alte familii tinere pe care le cunostea, a fost “Ce schimba acest petic de hartie numit Certificat de Casatorie, in mintea partenerilor, care ii face sa-si schimbe comportamentul initial”?

Poate multi dintre Dumneavoastra citind cele ce urmeaza doar isi vor reaminti ceea ce stiau deja, DAR uita sa aplice in viata de zi cu zi in situatii similare, sau si mai rau, uita sa preintampine astfel de situatii.

Stim ca emotiile distorsioneaza perceptia, de aceea am vrut sa lamurim problema schimbarilor semnalate de ea. In primul rand am rugat-o pe Ioana sa se gandesca bine ce schimbari au intervenit si in comportamentul ei dupa casatorie. Initial a spus ca ea nu s-a schimbat, dar la intrebari punctuale a inceput sa accepte ca nu se mai ingrijea ca inainte, nu se mai aranja la par cand stateau acasa, se imbraca cu ce apuca, era mai comoda si asta pentru ca sotul lipsea, se ocupa mai mult de el insusi, mergand mai des la sala, la inot, nu mai initia iesiri impreuna in schimb socializa cu prietenii urmarind impreuna evenimente sportive in locuri publice;

  • Ma ignora, nu mai sta de vorba cu mine fiind tot timpul ocupat.

Urmatorul pas facut de ea a fost sa refuze sa mai faca sex in masura in care sotul isi dorea. Am intrebat-o:

  • De ce inainte de casatorie avei o dorinta sexuala la fel de puternica si acum nu?
  • Pentru ca sexul ma facea sa ma simt iubita; stabilea o intimidate puternica.
  • Si acum?
  • Pai … casatoria a fost juramantul de iubire eterna, suntem un cuplu pentru care familia conteaza cel mai mult! (va rog sa remarcati cuvantul “eterna”)
  • Si acum, crezi ca ideea de familie poate inlocui sexul? Si el crede la fel?
  • Din punctual meu de vedere, DA, si tocmai asta ma doare, ca nu mai este valabil si pentru el.

Aceste schimbari minore, aproape nebagate in seama, conduc la o situatie frecventa pe care dr.  Gary Chapman, consilier matrimonial, o explica in cartea sa “Cele 5 limbaje ale iubirii”. El foloseste o metafora foarte explicita: fiecare avem un “rezervor afectiv” care trebuie sa fie plin pentru a fi fericiti.

I-am explicat Ioanei ca daca isi doreste o relatie eterna, trebuie sa mentina rezervorul afectiv al sotului, plin, folosind unul din cele 5 limbaje ale iubirii si anume pe cel preferat de sot.

Apoi am facut un exercitiu prin care Ioana si-a descoperit propriul limbajul de iubire preferat, apoi pe al doilea si al treilea. In ordine aceste erau:

  • Timpul petrecut in doi;
  • Declaratiile de iubire. De apreciere;
  • Contactul fizic.

Celelalte doua indentificate de Dr. Gary Chapman sunt

  • Serviciile
  • Cadourile

Tema cu care Ioana a plecat acasa a fost sa identifice si ordinea limbajelor de iubire preferate de sotul ei, urmand sa ne intalnim peste inca o saptamana.

Pot sa va spun ca dupa cea de a doua intalnire, cand Ioana devenise optimista de descoperirea ei, si sigura ca o poate pune in aplicare; a mai fost nevoie si de o a treia sedinta, care a avut loc la interval de o luna, pentru clarificari, verificari, si in prezent Ioana este din nou increzatoare in sine si sigura ca a descoperit cheia fericirii.

smiling-happy-couple-happiness-concept

Ca si concluzie, cand relatia incpe sa “scartie” ganditi-va daca “Rezervorul Afectiv” al partenerului este plin. Daca nu este ganditi-va cu ce , sau cum puteti sa-l umpleti. Nu asteptati pana se “gaureste”.

Pe curand!

Greșeli de Evitat pentru a Atrage Partenerul Dorit și a Avea o Relație Frumoasă

La diverse varste, multe din noi, tinere necasatorite sau femei divortate cauta pentru un an, doi, trei, sau si mai multi, partenerul potrivit. Cand cred ca l-au gasit o bucurie mare si o energie pozitiva le umple sufletul. Se “pierd” pe ele insele in aceste sentimente de bucurie si de fericire.

Fiecare am trecut macar o data prin aceasta stare. Ca sa fac povestea scurta, greseala femeilor este ca se “pierd” pe ele insele si ajung in pat,  inainte de a se asigura ca si barbatul respectiv este implicat emotional in relatie, la fel ca si ele.  Ce fac femeile de fapt este sa presupuna ca si barbatul dorit are aceleasi sentimente pe care le incearca si ele. Sunt atat de convinse de similitutidea sentimentelor lor incat nici nu le trece prin cap sa faca cea mai mica verificare. Este greseala nr. 1. De cata suferinta le-ar salva pe majoritatea din ele daca ar pune o intrebare simpla: “Ce astepti de la relatia noastra? Cum o vezi in timp?”

Va imparatsesc  situatia unei cliente in varsta de 48 de ani, divortata de 4 ani, prezentabila, cu o situatie materiala peste medie, adica fara griji materiale, apreciata de societatea in care traieste, foarte sociabila. Il cunostea pe El de mai multi ani, il vedea la diverse evenimente si aveau cunostinte comune. Dar la una din intalniri, stand de vorba mai mult timp a descoperit ca este un barbat interesant. El era casatorit, dar aparea mereu singur in societate. El i-a marturisit la un moment dat ca menajul lui era jalnic de mai multi ani, dar nu a divortat deoarece nu a gasit femeia pentru care sa faca acest pas. Ce a inteles clienta mea dornica de o noua relatie cand a auzit aceasta declaratie? Inselata de tonul tandru si misterios cu care el vorbea a presupus ca ea este “femeia pentru care el va divorta”. Dintr-o data El a devenit un barbat special in ochii ei. Nu mai era cunostinta anosta de pana acum. Dupa cateva intalniri in oras la o cafea sau la cina si-au dat seama de interesul reciproc, au aparut fluturasi in stomacul clientei si l-a invitat la ea acasa, la cina, convinsa fiind ca el o considera un Premiu, o femeie deosebita, se simtea dorita. Credea ca si el, ca si ea, isi doreste o relatie impreuna pe termen lung. Credea, dar nu a verificat. Nu l-a intrebat. Acum va spun ca dupa inca 3 ani de relatie, el tot nu divortase.

An dupa an El a gasit cate un subterfugiu, o scuza, o viclenie ca sa justifice de ce nu poate sa divorteze. Ca de exemplu trauma pe care divortul lor ar produce-o  fiului lui in varsta de 18 ani care se afla inainte de examenul de bacalaureat si admitere la facultate; un incediu la firma lui a produs pagube materiale solicitandu-l sa se concentreze mai mult pe afacere; stress;apoi a aparut  “boala” sotiei. Ea a intuit fisura aparuta in relatia lor, dar El ii era deja prea drag; ii erau dragi si visurile pe care si le facuse pentru ei doi. Suferea dar nu vroia sa renunte la relatie straduindu-se cu incapatanare sa se convinga ca justificarile lui erau intemeiate. Dragi cititoare va rog sa retineti si sa va insusiti urmatorul adevar:  partenerul trebuie sa il alegi dupa cum te simti in prezenta lui, nu dupa ce simti pentru el! Este gresit sa va ignorati suferinta si sa insistati sa mentineti relatia. Ca sa fiu si mai clara, clienta mea era dezamagita si se simtea folosita, dar sentimentele ei erau de iubire. Trebuie sa luati o hotarare in functie  de cum va face partenerul sa va simtiti (bine sau rau) si nu dupa sentimentele pe care le aveti pentru el. Iubirea unilaterala fata de partener nu am auzit sa aduca fericire 🙁 Iubirea ta nu il va schimba si nu te va feri de dezamagiri, suferinta, etc.

Impresia pe care prea multa intelegere din partea ei i-a creat-o lui, a fost ca nu este de fapt o femeie speciala, si nu o va pierde indiferent ce va face. Deci a treia greseala a fost disponibilitatea prea mare. Faptul ca nu si-a comunicat deschis asteptarile si limitele in care relatia ramane viabila.

Fata ingrijorata

Chiar daca ai multe de oferit barbatului iubit, abtine-te. Nu-l suna tu, asteapta sa te sune si el; nu lua initiativa de a-i trimite SMSuri de dragoste, nu-l chestiona unde a fost, nu-l invita la tine la cina, lasa-l pe el sa te roage; daca tu (vanatul) capitulezi fara conditii,  “Vanatorului” ce-i  mai ramane de facut? Ii rapesti placerea de a vana.  Mai este vanatoarea  interesanta pentru  Vanator, daca nu intampina nici un grad de dificultate?

O alta greseala ar fi sa initiezi discutii despre viitorul comun; nu face planuri de viitor pentru voi ca si  “cuplu”. Intai te asiguri care sunt dorintele si asteptarile lui privind relatia voastra, si apoi propui  planuri pentru voi doi ca si cuplu.

Lasa-ti deschise oportunitatile, nu renunta  gratuit la libertatea ta, nu te demonetiza. Fereste-te de greselile mentionate in articolul de mai sus.

Pretuieste-te!

Cum să Reacționăm Constructiv în Situații Tensionate

 

Acesta a fost subiectul workshopului din 4 mai 2015.

La inceput trebuie sa avem o definitie comuna pentru notiunea de “constructiv”. In intelesul general si conform Dictionarului Explicativ al Limbii Romane,  “constructiv” insemna “care serveste pentru a construi ceva” si “care ajuta la imbunatatirea unei activitati,  a unei initiative, a unei opere pozitive si folositoare”. O comparatie ajutatoare o gasim intr-un vechi proverb engelzesc “Speaking without thinking is like shooting without aiming”.

Cum trebuie sa punem in practica aceasta notiune de “constructiv” in cazul unei reactii intr-o discutie tensionata, daca suntem atacati verbal, a unei neintelegeri cu alta persoana, in luarea unei decizii de actiune pe termen scurt?  A “reactiona” nu este acelasi lucru cu “a riposta”, si aici trebuie sa intervina abilitatea noastra de a fi “constructivi”. A riposta inseamna a raspunde in contradictoriu. Diferenta intre cele doua notiuni este in raspunsul pe care dorim sa-l obtinem de la persoana cu care suntem in discutie. Un raspuns “constructiv” este in concordanta cu propriile valori personale, cu obiectivul nostru in viata, cu ceea ce ne dorim.

Aici am facut un exercitiu de stabilire a valorilor personale , prin tehnica programarii neuro-lingvistice (NLP).

Multi avem ca valoare principala armonia, echilibrul mental, respectul, banii, demitatea.  Am facut mai multe exercitii cu exemple practice de raspuns constructiv. De exemplu cum raspundem intr-o interpelare in traffic, intr-o discutie neplacuta cu o prietena, cu o colega de birou, cu fiul, etichete insultatoare, sfat nesolicitat, “preziceri” prietenesti etc. In toate trebuie sa pastram in minte “tinta” din proverbul englezesc si sa gandim  inainte de a raspunde.

Raspunsul trebuie sa aiba si un caracter asertiv (vezi articolele mele din data de 23 mai 2013 si 30 noiembrie 2014). Si aici am lucrat , cu umor, mai multe exercitii.

Beneficiile reactiilor constructive sunt aplanarea situatiilor tensionate, ocolirea emotiilor negative, mentinerea unor relatii de bunavointa, armonioase, multumirea ca suntem in concordanta cu valorile proprii cum ar fi bunatatea, respectul, buna dispozitie, responsabilitatea si nu in ultimul rand  demnitatea, competenta si eleganta.

In cadrul “Cercului celor care nu vor sa fie ingrijorati”, luni 11 mai , ora 18:30 va invit la urmatorul workshop pentru a va descoperi Convigerile Subconstiente Limitatoare, cu ajutorul tehnicilor NLP (Programare neuro-lingvistica). Convingerile limitatoare neconstientizate ne conduc spre decizii nefavorabile noua. Dau acum un singur exemplu de la una din clientele mele aflate intr-o casnicie nefericita, cu un sot imoral. Pentru sot casnicia nu mai avea nici o valoare, dar nici nu vroia sa divorteze, se simtea bine si cu sotie si cu amanta. In subconstientul clientei statea convingerea ca nu poate trai in afara unei casnicii, singura, convingere formata din perioada copilariei in familia de origine; parintii ei aveau o casnicie de nezdruncinat si ca urmare a crescut cu convingerea ca Familia era celula de baza, din care nu trebuia sa iesi. Suporta stresul zilnic si umilinta de a fi desconsiderata si ca femeie si ca sotie si excludea idea ca separarea sau divortul o va ajuta sa traiasca mai bine. Clienta traia in umbra visului, ca sotul se va intoarce catre familia lui si va renunta la viata paralela. A trait asa multi ani cu repercursiuni asupra sanatatii ei.

Daca vi se pare interesant subiectul, sau util sa va cunoasteti mai bine, nu ratati acest workshop. Cu siguranta veti descoperi un alt unghi de a privi catre voi.

choice consequences

Esti Dispusa sa Investesti in Sufletul si Mintea Ta?

Cred ca esti de aceeasi parere cu mine ca nici scolile noastre, nici mass media, nici marii producatori de filme nu se gandesc sa ne invete cum sa ne educam singuri, cum sa reactionam constructiv si nu destructiv  la evenimente neasteptate din viata noastra.

Inca de la nastere parintii isi doresc sa aiba copii cuminti, sa deranjeze cat mai putin, sau deloc si ne transmit mesajele adecvate, verbale si non-verbale. Apoi vine scoala care intareste disciplina, impune reguli unele bune altele care ne inhiba zburdalnicia si creativitatea.

Eu cred ca fiecare din noi are o scanteie divina data de Dumnezeu la nastere, pe care toate aceste conditionari o ascund chiar si de noi. Fiecare trebuie sa ne-o descoperim si sa o dezvoltam prin propria educatie sau ajutati de profesori competenti, cu suflet.

Ca adulti este important sa ne descoperim nu numai partile bune ci si pe cele limitatoare care ne impiedica sa traim cu bucurie, care ne duc spre decizii defavorabile noua, care ne incetinesc sau chiar ne blocheaza dezvoltarea personala. Ca urmare nu putini oameni nu ajung la propria stare de bine.

Oamenii veseli, fericiti si-au descoperit prin propriile forte si cunostinte convingerile limitatoare,  subconstiente, le-au eliminat si nu se ingrijoreaza fara motiv, sunt optimisti si oameni de real success!

Pesimistii, ingrijoratii fara motiv real trebuie sa se autoeduce pentru a iesi din aceasta stare cauzatoare de stress. Gandurile ratacitoare sunt in majoritate nelinistite de evenimentele prezente sau viitoare, indreptate spre evenimentele trecute nefericite, pe care le reiau la nesfarsit fara sa se poata opri. De aceea obiectivul acestor persoane trebuie sa fie sa invete sa opreasca gandurile obsesive, in mod constient.

Gandire positiva

Mai multe studii au dovedit ca meditatia prin efectul sau linistitor asupra partii din creier responsabila de gandurile repetitive, face tocmai acest lucru: le reduce.  Odata insusita tehnica meditatiei va fa fi usor sa puneti punct gandurilor ratacitoare. Meditatia este o forma activa de antrenare a creierului.

O alta metoda de autoeducare a gandurilor este lectura cartilor de auto-dezvoltare. In librarii sunt sectoare specializate cu acest gen de carti.  Daca nu stiti care din multele carti aparute pe aceasta tema, sa cititi, va rog sa imi scrieti si va raspund.

De asemenea poti investi in educatia proprie participand la o sedinta de coaching pentru a rezuma continutul mai multor carti de programare neuro lingvistica, pentru propriul caz.

Am hotarat sa infiintez “Cercul celor care nu vor sa fie ingrijorati” in care cei care vor sa investeasca in propria dezvoltare personala pot participa la intalniri periodice pe aceasta tema. Grupul va avea maximum de 10 participanti pentru ca toata lumea sa poata pune intrebari si primi raspunsuri calificate. Prima intalnire va fi luni, 27 aprilie la ora 18:00. Locatia o voi anunta celor care vor participa.

Pentru inscrieri puteti suna la numarul de mobil 0722 640 100, sau imi scrieti pe adresa de mail paula.negritoiu@gmail.com.

Cu ganduri pozitive, pe curand!

Gandurile Obsesive

Mi-a fost dat de multe ori sa aud persoane plangandu-se ca nu pot sa scape de ganduri legate de un eveniment suparator, nerezolvat, fie ca era vorba de o cearta cu sotul, o acuzatie nedreapta de la o colega de birou, un repros de la o prietena, momente tensionate din trecut. Acelasi subiect neplacut reluat mental, de-a lungul zilei, sau zilelor, de la micul dejun sau chiar de la trezire, in cursul zilei in momente de repaus si pana seara in pat, sub diverse forme: in monologuri sau conversatii inchipuite.

Ganduri obsesive

Gandurile obsessive …. Sunt un consum inutil de timp si energie, aducator de tristete, nervi sau manie. Nu aduc nici un pas real inainte spre o solutie, spre un final oricare ar fi el. Reluari inutile, poate chiar devastatoare pentru unele persoane, prin stresul pe care il provoaca. Le recunosti? Realizezi cat sunt de periculoase? Timp pierdut fara rost, stare de bine pierduta, dureri de cap sau lipsa de vlaga. O iei la vale, fara voie pe un drum al carui sfarsit nu il vezi si nu ai cum sa-l vezi pentru ca nu exista.

Oricand si oriunde esti si ti se intampla sa fii dominat de astfel de ganduri obsesive, spune STOP! Cu toata hotararea STOP! Indreapta-ti gandurile spre ce urmeaza sa faci, spre restul zilei sau daca este seara pune mana pe o carte sau o revista interesanta si cu toata atentia concentrata asupra ei, incepi sa citesti. Pentru momentul in care esti culcata si astepti sa adormi, creeaza-ti un vis propriu de vacanta: colorat, luminos, cu amanunte vizuale si auditive vesele. Poti sa-i pui si mirosuri  care iti plac, sau daca esti o persoana careia ii place sa manance, umple-l cu delicii gustative. Sau imagineaza-ti un moment fericit care speri sa se intample cat mai curand. La fel da-i culoare, sunete, senzatii kinestezice, mirosuri. Intra in tablou, vezi-te interactionand cu ceilalti, auzi-i spunandu-ti orice iti doresti sa auzi de la ei, zambeste, razi, fii fericit!

Este foarte important sa te opresti din gandurile obsesive. Sa le inlocuiesti cu ganduri vesele, care iti aduc bucurie. Fara asta nu poti trece la pasul urmator, acela de a gasi Solutia practica a problemei sau situatiei care te framanta.

Exerseaza acest STOP. Oricand realizezi ca ai luat-o la vale pe calea gandurilor bolnavicioase, care te fac sa te simti mizerabil, doar spune STOP! Inlocuieste gandurile obsesise cu cele imaginate mai inainte, cele care te fac sa simti bucurie, sa gandesti pozitiv. Sau inlocuieste-le cu ganduri legate de cartea pe care o citesti, sau fa planuri reale pentru restul zilei.  Exerseaza acest STOP si inlocuirea gandurilor obsesive incepand de astazi. Este un instrument foarte important pentru a ajunge la transformarea care iti aduce starea de bine.

Exerseaza cu hotarare!

Mituri Despre Cum Sa Pastrezi Un Barbat

Marea majoritate a femeilor viseaza la un partener care sa le faca sa se simta iubite, apreciate, dorite, care sa le trezeasca respectul si iubirea. Viseaza la o relatie loiala, pe viata.

Vorbind cu mai multe cliente, tinere, destepte, prezentabile, cu bunastare materiala, am descoperit un tipar comun pe care il aveau in relatiile lor cu barbatii. Au oferit tot ce aveau mai bun, plus atentie, grija, sprijin etc. Cu toate acestea, dupa o perioada de timp mai scurta sau mai lunga, EL a disparut deodata sau cu pasi mici. Mirarea si intrebarea lor a fost invariabil: “De ce relatia nu a functionat pe termen lung?”

Dragi doamne si domnisoare, este un mit credinta ca poti atrage si relationa pe termen lung cu un barbat fiind atractiva, desteapta, independenta financiar, indatoritoare, si buna in pat! Femeile care reusesc sa faca un barbat sa gandesca dupa 6 luni de relatie “Imi doresc sa fiu cat mai mult timp cu ea”, iar dupa un an sau doi: “Nu pot trai fara ea!” au un comporament diferit de cel de mai sus. Un barbat se poate simti atras sexual de 10 femei aflate la un moment dat la o petrecere, dar se indragosteste doar de una! Si daca iti doresti ca acea femeie Unica sa fii tu si el sa isi doreasca sa stea in prejma ta, sa respire acelasi aer cu tine, sa impartaseasca si ce e bun dar si situatii dificile, trebuie sa distingi ce este mit referitor la ceea ce oferi, de ceea ce atrage in realitate un barbat.

Ce inspira si atrage un barbat nu are nimic de a face cu:

  • A fi tot atat de desteapta ca el. De fapt este suficient sa fii “destul de desteapta” ca sa intelegi despre ce vorbeste si ce este important pentru el.

ascultam ca sa raspundem

  • A fi serviabila. Cu cat vei fi mai serviabila si mai indatoritoare cu atat mai repede il vei indeparta si cu atat mai departe.
  • A-l “educa” sau descali, despre stilul de viata sanatos, bune maniere, o tinuta ingrijita.
  • A fi buna in pat. A te da peste cap ca el sa se simta bine. Trebuie doar ca tu sa te simti bine si sa-ti arati satisfactia.
  • A avea o slujba buna, a avea success in cariera, a face bani buni. Trebuie doar sa poti avea grija de tine insati si in cazul doamnelor cu copii, sa poata sustine financiar educatia copiilor, la varsta respectiva.
  • A lucra pentru si a bate apropouri despre a face inca un pas inainte in relatie. Ar fi suficient sa inteleaga cat de mult iti doresti si s-ar bloca.
  • A-l face centrul Universului Tau. Cand i-ai declarat asta sau te comporti ca atare, este cea mai rapida cale de a-i stinge sentimentul de atractie!
  • A pretinde ca esti altcineva decat esti. A incerca sa-l impresionezi cu abilitati sau calitati pe care nu le ai este a doua cea mai rapida cale de a nu mai fi atragatoare.

Ceea ce conteaza pentru un barbat este cum se simte alaturi de tine. Vrea sa fie in permanenta entuziast de felul tau de a fi emotional, sexual si romantic. Blazarea, plictiseala care intervine in timp este de rau augur. De asemenea ii place sa se simta in siguranta alaturi de tine, cand este el insusi. Asta insemna ca vrea sa fie 100% acceptat si iubit pentru ceea ce este, pentru felul lui de a fi.

Acestea sunt adevarurile de baza care intretin dragostea si relatia. Un barbat nu ramane intr-o relatie cu adevarat, datorita unor judecati logice sau morale, a confortului fizic, a realizarilor comune sau legaturii spirituale create in timp. Nici daca tu actionezi corect, gandesti corect asa ca in exemplele de mai sus. Acelea sunt mituri.
Barbatii pot avea o gandire simpla, dar nu sunt prosti. Intr-un fel sau altul ei isi asculta inima si au mai mult curaj decat au femeile. Fac in fapt schimbari mai rapid decat femeile, carora le ia timp sa analizeze argumentele pro si contra, orice fel de schimbare ar face.

Daca sunteti deja intr-o relatie in care el s-a distantat ….si in ciuda minusurilor barbatului va doriti sa mentineti relatia, lasati-l sa fie el insusi, oferiti-i posibilitatea sa fie transparent fara a-l certa pentru ceea ce nu va place la el. Se va simti acceptat si in siguranta si asta va face legatura voastra foarte solida.

Deci, schimbati presupunerile cu care ati lucrat pana acum si faceti lucrurile diferit:
Asculta si empatizeaza; retine insa ce este important pentru el. Nu te oferi sa-l ajuti; raspunde doar solicitarilor lui. Abtine-te sa-l sfatuiesti nesolicitat. Simte-te bine in pat si manifesta-ti satisfactia cu voce tare. Lauda-l. (Stiu chiar femei care il laudau comparandu-l cu alti 50 de barbati anteriori din viata ei sexuala. A functionat perfect!) Daca nu aveti 50 de experiente anterioare … abtineti-va ☺ Nu faceti parada de ce bani buni castigati, mai ales daca sunt mai multi decat face el. Nu uita: Tu esti centrul Universului! Fara sa faci caz de asta, comporta-te ca atare. Astept parerile voastre. Ar fi placut si instructiv!

SUCCES!

Scapa de singuratate

Cateva exercitii de asertivitate

Presupunand ca ati citit articolul despre asertivitate va reamintesc cateva din beneficiile aplicariii asertivitatii:

  • iti comunici clar si eficient opiniile
  • iti mentii autoritatea intr-o discutie fara sa devii agresiv
  • ai capacitatea de a-ti comunica atat sentimentele pozitive cat si cele negative, fara teama sau emotii,
  • stii cum sa-ti faci cunoscute limitele personale celor importanti pentru tine, fara a-i antagoniza sau jigni.

Cu alte cuvinte, poti atenua tensiunile intr-o discutie contradictorie, poti pastra starea de armonie chiar cand comunici o opinie diferita de a interlocutorului si poti raspunde cu eleganta unor intrebari rautacioase.

Va dau in continuare cateva exemple de afirmatii/intrebari ale unor persoane arogante, sacaitoare, atotstiutoare, rautacioase, sfatuitori si va provoc sa dati raspunsuri assertive:

  1. Sacaitorul intreaba: “Nu ai terminat asta nici acum?”
  2. Bagaciosul spune: “Stiu ca nu ar trebui sa intreb, dar …”
  3. Atotstiutorul spune: “Ar trebui sa fim mai cooperanti, n-am mai fi tensionati”
  4. Sfatuitorul spune: “Daca as fi in locul tau …”
  5. “Profetul” spune: “O sa ai probleme cu chestia asta … “
  6. Arogantul spune: “Asta e o solutie prosteasca!”
  7. Curiosul intreaba: “Esti ocupat vineri ….?”
  8. “Etichete” eticheteaza: “Asta da femeie pentru tine!”
  9. Lenesul spune: “Nu vreau sa …”
  10. Ironicul intreaba: “Esti sigur ca acest curs iti va fi intr-adevar de folos pentru ce faci?”

Si ca sa puteti verifica daca ati raspuns asertiv, cititi raspunsurile asertive de mai jos:

  1. Nu, cand ai cerut/ vrut sa fie terminat?
  2. Daca stii ca nu trebuie, atunci eu o sa decid daca vreau sa raspund 
  3. Si cum anume sa procedam?
  4. Dar nu esti! (intrerupeti)
  5. Ce fel de probleme? Cand o sa am probleme? De ce sa am probleme? (intrebari de clarificare)
  6. Eu decid cum este!
  7. De ce vrei sa stii? Ai vreo propunere interesanta?
  8. Este o femeie, dar nu ce imi doresc.
  9. De ce? Tu nu faci parte din acest colectiv?
  10. Cred ca este potrivit pentru pregatirea mea, deci si pentru ce fac.

Daca cel putin 7 raspunsuri sunt asertive, inseamna ca puteti conduce o discutie eficient, cu rezultate pozitive, daca va concentrati. Daca raspunsurile asertive sunt mai putine de 7, aveti nevoie de exercitiu.

Assertive is good

Va recomand sa ma contactati daca doriti sa participati la urmatorul seminar de asertivitate din 15 decembrie, ora 18:30.

Va doresc sa aveti cat mai multe discutii elegante!

Paula Negritoiu