Vedem in jurul nostru o multime de casatorii care nu merg, care dupa o perioada de chiar 6 luni se destrama. Ca sa nu mai vorbim de cum schioapata unele casatorii cu multi ani vechime, copii si o situatie materiala buna.
In orice demers important pe care ne propunem sa il facem, de la cumpararea unui televizor pana la inceperea unei investitii, inainte de a lua decizia finala ne interesam indeaproape de detalii, punem intrebari, ne lamurim in amanunt ca obiectul sau activitatea corespunde nevoilor si dorintelor noastre. Va puteti imagina ca cineva ar cumpara o casa doar pentru ca arata frumos si se simte bine inauntru fara a se interesa de case comparabile, pret, soliditate, reparatii necesare, ce fel de vecini va avea, posibilitatea de a o achita etc? Nu, nimeni nu achizitioneaza ceva important fara sa faca o cercetare. Dar inainte de a va casatori faceti o cercetare comparabila cu cele mentionate mai sus?
Majoritatea oamenilor, chiar la a doua casatorie, nu o fac. Isi bazeaza decizia doar pe atractia fizica, emotii, nevoia de a nu fi singuri etc. Cand apar frustrari si nu mai este armonie se intreaba de ce partenerul s-a schimbat , de ce asteptarile nu le sunt indeplinite. Aceasta este una din cele mai mari greseli pe care le facem la inceputurile relatiei: de a nu pune suficiente intrebari pentru a cunoaste foarte bine persoana dorita, de a-i cunoaste toate asteptarile. Nu numai ca NU punem intrebari esentiale partenerului, dar nu ni le punem nici macar noua insine.
Exista un gen de intrebari prin care, cunoscand indeaproape partenerul, eviti un posibil divort sau un sfarsit dureros si neasteptat al relatiei. Asta nu inseamna ca trebuie sa te pierzi in analize, sa faci atatea analize incat sa nu mai ajungi sa te casatoresti J
Toti suntem familiari cu intrebarile standard: cum te numesti, de unde esti, unde locuiesti, locuiesti singur, ai prieteni aici, cum iti place sa iti petreci timpul liber. Acesta este un fel foarte bun de a incepe cunoasterea, dar pentru unii acestea sunt primele si ultimele intrebari la care se opresc inainte de a incepe o relatie, pe care apoi o impodobesc cu presupuneri convenabile.
Ar trebui sa stii cat mai multe despre ce gandeste partenerul, despre obiceiuri, cresterea copiilor, monogamie, sex, bani, vacante, viata sociala, relatia cu familia de origine, educatia formala si inteligenta, religie, inainte de a te implica emotional si fizic. Si daca ceva din ce spune ti se pare exagerat, sau daca nu esti de aceeasi parere, nu ignora crezand ca a facut o gluma sau ca a vrut sa te tachineze. Cere amanunte.
Voi mentiona cateva intrebari la care majoritatea nu se gandesc, intrebari legate de cum va decurge viitoarea viata impreuna, zi de zi sub acelasi acoperis, de cum este apreciata munca casnica, faptul ca sotia are grija de casa, de copii si de unitatea familiei. In disputele legale intre soti, adica in procesele de divort, aceste activitati sunt considerate “munca”. Majoritatea barbatilor cred ca munca casnica si ingrijirea copiilor este mai mult o obligatie a sotiei, fara importanta in existenta familiei, si nu are nici o valoare materiala*. Atat bat moneda pe cine aduce banii in casa incat sotiile ajung, in subconstient, sa accepte ca sotii au dreptate.
Tot in legatura cu munca trebuie sa stii “daca intentioneaza sa continue serviciul actual” sau daca nu “ce schimbare ar vrea sa faca”? “Ce planuri ai pentru a face schimbarea?”, “daca ti se ofera un post mai bun intr-o alta localitate, sau in alta tara, ce vei face?”, “te astepti sa fii promovat?”, “pentru pozitia actuala, muncesti si acasa, in timpul liber?”, “trebuie sa socializezi cu colegii?”, “in ce mod?”, “ce faci acasa in timpul liber”, ce faci de obicei in weekenduri?”, “ti-ar placea ca seara sa discutam despre cum a fost la serviciu?”, “ce are prioritate pentru tine, cariera sau familia?, “cariera sau relatia noastra?” etc
Intr-un articol viitor voi aborda si intrebari pentru alte subiecte, din cele mentionate mai sus. Daca aveti unul mai de interes decat altele, puteti sa imi scrieti pentru a-i acorda prioritate. De asemenea putem avea discutii particulare pe unul sau mai multe subiecte.
Daca esti deja intr-o relatie si intr-o situatie frustranta pe care vrei sa o negociezi, gandeste-te mereu ca in negocieri trebuie sa te referi la problema si la implicatiile ei. In discutii sensibile, cu miza, in care iti expui opiniile, nu te referi la partener ci la cum te afecteaza personal pozitia lui, la cum te face sa te simti. Jignirile si iesirile nervoase nu folosesc intr-o negociere, nu te apropie de rezultatul dorit, doar inflameaza situatia. Nici sacaielile pe acelasi subiect, sarcasmul sau comentariile intepatoare nu folsesc. Nici nu iti vor aduce liniste personala, doar nefericire cronica.
De-a lungul anilor fiecare partener va evolua, si important este sa evoluati impreuna, pentru ca relatia sa aiba stabilitate!

*”Intelectual Foreplay; Questions for Lovers and Lovers to Be” de Eve Eschner Hogan