UN WORKSHOP SPECIAL

transformational, interactiv si foarte amuzant despre arta vorbitului in relatii

Cu toti am experimentat de-a lungul timpului situatii neplacute, discutii tensionate, stresante, cu impact negativ asupra linistii si eficientei noastre, urmate de timp irosit in care am rememorat situatia si am imaginat variante mai bune ale discutiilor, variante care ne-ar fi pozitionat ideal in relatia respectiva. Numai ca  vorbele odata plecate din gura nu mai pot fi nici intoarse, nici sterse.

Si atunci … de ce sa nu fim pregatiti sa nu dam ocazia unor discutii stresante? Acesta este scopul  workshopului de joi, 28 septembrie, ora 18:30. Tehnica pe care trebuie sa ne-o insusim in acest scop este ASERTIVITATEA. Veti afla ce este asertivitatea, in ce situatii trebuie sa fim asertivi, beneficiile asertivitatii;  identificam experientele anterioare de non-asertivitate si pornind de la ele, facem exercitii practice, amuzante.

De ce afirm ca acest workshop este “special”? Pentru ca locul de desfasurare este special: frumosul showroom al Casei de moda ELLIS printre exponate superbe,  in culori diafane care imbie la visare si instaleaza o atitudine pozitiva. Promit ca veti pleca cu zambetul pe buze.

Prezentarea interactiva va dura aproximativ o ora, dupa care va voi sta la dispozitie inca o ora pentru exercitii personalizate. Bineinteles ca in acest spatiu puteti servi si un pahar de Prosecco, nu numai apa si bauturi nealcoolice ☺

Cine doreste sa se bucure de 2 ore de relaxare garantata, va trebui sa ne anunte in scris la adresa de mail paula.negritoiu@gmail.com sau la nr de mobil 0722 640 100. Locurile sunt limitate de dimensiunea salii.

Pe curand!

Lecțiile Gândirii Reflexive

Acest subiect are in vedere acele persoane ajunse la varsta maturitatii, nemultumite de viata lor, frustrate de relatiile cu cei din jur: de parintii bolnavi la pat sau pretentiosi, de copii studenti care merg la facultate doar pentru ca le-au impus parintii, de un sot egoist, si (“cireasa de pe tort”) un serviciu cu probleme.

Coplesita de probleme carora nu le mai face fata si nu le gaseste solutii, Marga se auto-compatimeste, se victimizeaza si viata i se pare nedreapta. Se intreba “de ce” mi se intampla toate astea? Viata ei a fost buna pana in prezent, nu a intampinat situatii nefericite. Parintii au fost in putere si au ajutat-o sa-si creasca copiii, cu sotul facea o pereche  cu aceleasi obiective, au construit impreuna 2 case, au calatorit in lumea larga de mai multe ori pe an. Acum nu mai are putere, spune “toata viata a trebuit sa am grija de altii, si eu am foat mereu cea sacrificata”. Ar vrea sa plece undeva, unde sa nu mai auda de nimic, si-ar declina toate responsabilitatile actuale.

Cum sa repari aceasta stare de spirit?

In cartea sa “Incepe sa gandesti”, John C. Maxwell vorbeste si despre Gandirea reflexiva, care aduce solutii pentru aceasta situatie. Autorul spune “Meditez constant asupra vietii mele si o analizez adesea, atat pentru a ma perfectiona, dar si pentru a ma bucura de victoriile obtinute. Gandirea reflexiva a devenit un obicei…. Ritmul vietii impus de societatea in care traim, nu incurajeaza gandirea reflexiva. Oamenii prefera sa treaca la actiune, nu sa gandeasca”.

Daca de-a lungul timpului Marga ar fi reflectat asupra numeroaselor zile frumoase din viata ei, a experientelor fericite pe care le-a trait, s-ar fi bucurat in mod expres de ele, si le-ar fi pastrat vii in memorie, daca si-ar fi exprimat gratitudinea in timp ce le rememora, astazi nu s-ar mai fi autocompatimit. Ea a considerat ajutorul parintilor ca si “datorat” nu ca un gest de iubire, de aceea in prezent se considera nenorocita ca trebuie sa ii ajute. Daca in timpul calatoriilor si-ar fi pus intrebari ca “ce mi-a placut cel mai mult astazi?”, “care a fost cea frumoasa priveliste, cea mai buna mancare, dar cel mai minunat moment”, s-ar fi bucurat de ele ca de un rasfat al vietii, si ar fi multumit lui Dumnezeu, in prezent situatia ei nu i s-ar mai parea nedreapta.

John Maxwell povesteste ca atat timp cat copiii sai au fost mici, si faceau vacantele impreuna, dupa ce se intorceau acasa, le punea 2 intrebari: “Ce v-a placut cel mai mult si de ce?” si “Ce ati invatat astazi?” Scopul acestor intrebari constante era sa-i determine sa reflecteze asupra experientelor pe care le-au trait in ziua respectiva. Copiii nu inteleg valoarea unei experiente daca nu sunt impulsionati sa o faca. Ei considera ca aceste lucruri li se cuvin. Asa cum Marga, chiar adulta fiind, a considerat ca ajutorul dat de parinti in cresterea copiilor ei, i se cuvine L

Deci primul avantaj al gandirii reflexive este ca ofera o perspectiva extraordinara asupra experientelor vietii. Un al doilea avantaj este ca te ajuta sa apreciezi lucruri care pana atunci au trecut neobservate sau neapreciate.

Daca Marga ar fi practicat gandirea reflexiva, frustrarea si emotiile negative pe care le traieste acum, ar fi fost estompate. Daca emotiile prezente ar fi fost integrate in perspectiva anilor anteriori, impactul lor nu ar fi fost devastator. Cat despre solutia gasita, si anuntata, de a parasi corabia/familia, nu poate fi considerata decat lipsita de responsabilitate.

John Maxwell spune “cugetarea si autoexaminarea nu sunt niste procedee la indemana oricui. Pentru majoritatea oamenilor pot fi niste lucruri extrem de incomode din foarte multe motive : oamenii nu se pot concentra prea mult asupra unui aspect; considera ca aceste procese sunt plictisitoare” sau nu le inteleg importanta.

Procesul de gandire reflexive necesita liniste si singuratate. Nu puteti reflecta asupra aspectelor importante din viata in timp ce stati in fata televizorului, sau intr-o camera cu copii care va solicita atentia. Trebuie indepartate lucrurile care distrag atentia de la obiectul meditatiei. Locul in care te retragi pentru a te concentra asupra gandirii reflexive, nu are importanta, atat timp cat nimic nu iti intrerupe sirul gandurilor.

meditatie

Calendarul folosit in primul rand pentru planificarea timpului profesional si personal, este util si in slujba gandirii reflexive. Ne reaminteste cum  ne-am petrecut timpul si ne putem intoarce gandul la activitati asupra carora nu am avut destul timp sa reflectam.

Valoarea pe care o castigam prin gandirea reflexiva depinde de intrebarile pe care ni le punem. Daca analizam relatiile, intrebarea potrivita este: “Am transmis astazi dragostea mea copiilor, sotului, parintilor? Cum mi-am manifestat aceasta dragoste?”

Daca ne gandim la prieteni: “Ce am facut saptamana asta ca sa ma dovedesc un prieten bun? Mai sunt prieteni care au nevoie de mine?”

Daca analizam perfectionarea personala: “Ce lucruri utile am invatat astazi care ma vor ajuta?”, “Cum le pot aplica in viata reala?”, “Cand pot sa le aplic?”.

Munca in echipa: “Ce activitate am desfasurat impreuna cu o alta persoana, in urma careia am devenit amandoi mai buni?”, “Persoana respectiva imi impartaseste parerea ca munca impreuna este un castig pentru amandoi?”

Descoperiri: “Ce lucruri am descoperit astazi carora trebuie sa le acord mai mult timp de gandire?”, “Sunt lectii pe care trebuie sa le invat?”.

Dificultati: “Ce a mers prost?”, “Ce trebuie sa schimb?”, “Cum trebuie sa procedez data viitoare?”

Notati pe hartie toate gandurile valoroase care va trec prin minte in timpul gandirii reflexive.

make-time-what-matters

Imprumutati intelepciunea altor persoane!

25 – 25 – 25 sau 25 – 30 – 30?

 

Buna ziua stimate cititor!

Pentru cei care au citit articolul “Obiectivele se definesc cu verbul A VREAcred ca este de interes si acest articol in care  ma refer la un obiectiv major, care sa guverneze intreaga viata si anume cati ani din viata suntem dispusi sa acordam pregatirii profesionale, cati ani activitatii prin care producem banii necesari unei vieti indestulatoare si la ce varsta ne retragem din activitate pentru a ne ocupa de activitati placute noua insine, altfel spus “pensie”.

Cine si-a pregatit deja retragerea la varsta dorita este, sincer, de admirat!

Din experienta proprie si din discutiile cu clienti, cliente, cunostinte, prieteni au rezultat cifrele mentionate in titlul articolului, si anume: 25 de ani pentru pregatirea profesionala (scoli, cursuri, taininguri), inca 25 sau 30 pentru a profesa si restul de 25 (30) de ani , adica la varsta de 50 sau 55 de ani sa ne retragem ca niste “tineri pensionari” si sa ne ocupam de noi insine.

Asa cum obiectivelor pe termen scurt sau mediu trebuie sa li se dea o forma anume, sa fie definite specific, trebuie incadrate in unitati de masura, trebuie sa fie accesibile si nu deziderate, trebuie sa fie realizabile si incadrate in limite de timp, tot asa aceasta formula de

25 – 25 – 25, trebuie gandita inca de la inceputul pregatirii profesionale, dar nu este tarziu nici in jurul varstei de 30 de ani, sau intre 30 – 40 de ani, cand trebuie sa creem mijloacele de auto-sustinere financiara pentru perioada de peste 50 de ani, fie ca sunt economii sau venituri pasive proprii.

Un sentiment care m-a incercat si pe mine personal, si pe multi altii, este ca la varsta de 50 de ani nu simti ca vrei sa renunti la activitatea zilnica, adica te simti in plina forma ca sa profesezi. Aceasta este foarte bine si poti continua cat iti face placere! Dar pentru starea de bine si de siguranta materiala, veniturile proprii mentionate mai sus trebuie sa existe! Va rog sa nu scapati din vedere caracterul de “propriu” al veniturilor. Independenta materiala te scuteste de compromisuri dureroase sau stresante la varste inaintate cand nu mai ai energia necesara sau capacitatea sa le acumulezi. In plus in societatea noastra, si probabil si in cele occidentale capacitatea de lucru a seniorilor este pusa sub semnul indoielii, iar experienta nu mai conteaza ☹

Sunt mai multe forme sub care iti poti face fonduri pentru cand vei fi senior, de la fondurile de pensii, dobandirea de cunostinte despre bursa si alte forme de investitii, investirea de fonduri in actiuni cu crestere sigura, achizitionarea unei proprietati potrivita pentru inchiriere etc.

In momentul in care ti-ai propus sa realizezi formula 25 – 25 – 25, sugestiile si posibilitatile de investitie vor aparea si ele in diverse discutii, internet, articole sau in media.

Nimic nu trebuie sa te impiedice de la realizarea acestui obiectiv propriu. Dupa varsta de 55 de ani viata iti pune in fata noi provocari la care nu te-ai gandit vreodata. Bunastarea materiala nu trebuie sa fie una din provocari. Te poti bucura de ea singura, sau impreuna cu cei dragi! Decizia iti apartine!

In cazul in care un prieten sau o cunostinta credeti ca ar fi bine sa chibzuiasca asupra obiectivului de mai sus, imi puteti transmite adresa de e-mail si il inscriu la newsletter-ul lunar, sau ii transmiteti acest mail.

Cu urarea “fiti chibzuiti!” consider ca obiectivul prezentat mai sus trebuie facut cunoscut tuturor celor de care va pasa.

Do what feels good

Dacă Se Închide o Ușa, Se Deschide o Alta

Cu o atitudine pozitiva, potrivita pentru luna decembrie, cred ca daca in viata noastra apare un eveniment dramatic, ceva ce nu ne dorim sa se intample, si totusi se intampla, aceasta are un rost anume pe care la inceput nu il percepem.

Cei mai multi oameni par sa-si traiasca viata din greseala, reactionand la evenimente in loc sa creeze ei insisi situatiile la care viseaza. Asa ajung sa fie victimele mai multor situatii suparatoare,  pe care le-au acceptat poate din empatie, poate din responsabilitate, iubire, sau alte valori personale. Cand esti de mai multe ori la rand ingaduitor cu situatii care contravin principiilor tale, atitudinea ta va fi interpretata ca si accept tacit al situatiei respective. Comportamentul tau de bun simt, discret va fi exploatat in continuare pana ajungeti la un final nedorit, poate chiar dramatic.

Rostul inchiderii unei usi este acela de a te scoate din stress, a te feri de nefericire cronica, si a te obliga sa descoperi ceva mai bun pentru tine.

Ca sa te bucuri de viata, inainte de a fi prea tarziu, trebuie sa inveti sa-ti potolesti mintea agitata ca sa poti sa definesti limpede spre ce vrei sa te indrepti, sa fii obiectiv si sa iei decizii bune, dupa o analiza calma a posibiltatilor si resurselor. Este esential sa nu ne amanam fericirea (starea de bine). Zaboveste cat mai putin asupra raului si neadevarului. Femeile in general asteapta si ani de zile intr-o relatie dureroasa, nesesizand ca se imbolnavesc de atata nefericire, fara ca macar sa se poata bucura de micile placeri ale vietii: o prietena care ii sta alaturi, magia din rasul unui copil, un peisaj frumos, o zi insorita, un film cu o poveste inspirationala, o carte buna, o masa copioasa, un pahar de vin bun…

Deci ca sa poti inchide usa nemultumirilor create in mod repetat de copil, chinurilor de a merge la un job stresant, a durerilor sau umilintelor cauzate de partener, trebuie sa credeti cu tarie ca atunci cand veti inchide usa nemultumirilor, usa starii de bine se va deschide.

Fericirea nu soseste numai cand realizezi ceva anume. Fericirea este o stare de spirit pe care tu o creezi prin felul in care percepi si interpretezi evenimentele din viata ta. Nu exista rau fara bine asa cum nu exista bine fara rau. Cerceteaza-ti propria viata si veti constata ca este adevarat.

Exista o conditie: sa faci din fiecare zi o rampa pentru a obtine ceea ce iti doresti de la viata. Inteleptii spun ca la sfarsitul vietii, cel mai mult vom regreta nu riscurile pe care ni le-am asumat. Cel mai mult vom regreta temerile pe care nu le-am infruntat si ocaziile minunate de care nu am profitat. Foloseste-ti tenacitatea si perseverenta si vei fi castigator. Ca sa ajungi la rezultatul dorit foloseste-ti asertivitatea si comunica intotdeauna parerea ta si cum te simti vis a vis de persoana cu care esti in dialog (fiu, coleg, sef, partener, soacra etc).

Pentru a evita aceste situatii nedorite si a indeparta posibilitatea unui esec avem 2 alternative prealabile: una este sa cunosti valorile personale ale copilului, sefului, colegului sau partenerului (inainte de a intra intr-o relatie permanenta) si a doua sa-ti comunici, la un moment dat sau anticipat relatiei, limitele personale:

O persoana puternica este fericita si cand este singura si cand este in grup.

senior-man-swinging-tire-swing-141654251 

Asa cum am mai spus, coachingul NLP a fost creat tocmai pentru a scurta zbuciumul si a-l inlocui cu cea mai convenabila stare de bine.

senior-woman-fit-healthy-lifestyle-outdoor-376947941

Te astept la o discutie despre solutii. Vezi rubrica Contact.

ASERTIVITATE (III): Cum Formulam Mesajul Verbal Asertiv

Intr-un articol anterior v-am prezentat ce inseamna asertivitatea si care sunt regulile ei. In urma exercitiilor facute cu mai multe persoane, revin cu cateva exemple si mai multe explicatii.

Cu una din persoane am dezbatut urmatoarea situatie: sotul (il voi numi Marian) a chemat-o intr-o dimineata in gradina casei (numele sotiei este Silvia) unde el taia iarba si scotea cateva buruieni crescute in iarba si se intreba ce sa faca cu doua tufe de arbusti decorativi. Silvia ar fi vrut sa ii spuna ca ar fi bine sa le lase acolo unde sunt pana cand vor avea timp sa faca un plan de arhitectura peisagistica. Dar temandu-se ca daca ar face aceasta remarca, el ar deveni nervos si ar inceta sa mai faca curat in gradina, a preferat sa-i spuna “pentru mine este egal oriunde muti arbustii”, si a plecat. Surpriza pe care a avut-o cand  revenit a fost ca Marian scosese arbustii din zona respectiva si ii mutase in mijlocul unei zone de flori. Aratau ingrozitor in mijlocul florilor, dar iarasi, Silvia, ca sa nu-l jigneasca, a spus “arata OK, draga”. Cateva minute mai tarziu, Marian a dezgropat o hortensie plantata de Silvia cu o saptamana inainte, si a replantat-o cu 2 m mai la dreapta. Suparata de aceste incidente, Silvia a reactionat , si a izbucnit cu o voce mai puternica decat necesar: “nu face asta, imi strici  hortensia!” Marian ridicand la randul lui vocea a replicat “nu ar fi trait in locul in care ai plantat-o tu!” Fara sa inteleaga ce o supara asa de mult, Silvia a izbucnit in plans si a intrat in casa pentru a evita continuarea discutiei.

Exercitiul pe care va rog sa il faceti inainte de a citi in continuare, este sa va ganditi, si sa puneti in scris, posibile raspunsuri asertive pe care Silvia ar fi trebuit sa le dea,

  1. cand Marian a intrebat-o ce sa faca cu cei 2 arbusti,
  2. cand nu ar fi trebuit sa agreeze ca locul unde au fost mutati arbustii este OK,
  3. cand Marian a mutat hortensia.

Asa cum am spus, o persoana asertiva formuleaza raspunsuri directe, oneste si spontane. De ce le este majoritatii femeilor greu sa formululeze spontan un raspuns asertiv? Pentru ca din copilarie suntem invatate sa ne ascundem adevaratele ganduri care ar deranja interlocutorul si sa dam raspunsuri care ocolesc adevarul, dar sunt politicoase, respectuoase. Practic, majoritatea parintilor, din grija de a nu jigni pe cei apropiati, invata copiii sa se prefaca, si sa dea raspunsuri placute pentru interlocutor, care va exprima “vai ce copil bine crescut!”. Multe persoane, indeosebi femei, trebuie sa faca efortul sa devina indeaproape familiarizate cu modul de comunicare verbala asertiva

  1. Exprimarea directa inseamana sa declari exact ce gandesti, ce simti sau care iti sunt limitele acceptabilitatii. Fara subtilitati, fara ascunzisuri, fara manipulari. O persoana manioasa nu va tranti usi, nu va arunca cu lucrurile prin casa si nu va parasi incaperea fara nici o vorba, daca este asertiva. Va spune deschis “Sunt suparata/dezamagita/iritata/deranjata pentru ca …”. Interlocutorul intelege din actiunile non-verbale ca esti suparat, dar este gresit sa presupui ca pricepe exact si ce anume te supara. Lipsa precizarilor conduce la escaladarea neintelegerilor.

Primul raspuns asertiv pe care Silvia trebuia sa il dea ar fi trebuit sa fie “Marian, as prefera sa nu faci inca nimic cu arbustii pana nu stabilim un nou plan peisagistic al gradinii.”

  1. Silvia a fost duplicitara cand a agreat ca mutarea arbustilor in stratul de flori este OK, pentru a evita o discutie contradictorie. Aceasta atitudine i-a creat ei insasi o frustrare. Daca ar fi fost asertiva, ar fi formulat un raspuns onest, si fara sa jigneasca, astfel “nu stiu daca din punct de vedere estetic locul acesta este cel mai bun, dar ne vom consulta cat mai curand cu peisagistul”.
  2. Pentru ca raspunsului asertiv sa vina spontan, nu este suficient sa fii constient ca trebuie sa faci schimbarea, ci trebuie sa faci mai multe exercitii de asertivitate in urma unor situatii concrete cu care te-ai confruntat, pana dobandesti aceasta spontaneitate. Atitudinea asertiva trebuie sa inlocuiasca pe cea indirecta, ocolitoare deprinsa in copilarie.

Atitudinea asertiva inseamna libertatea de comunica interlocutorului, fara dificultate, ceea ce simti cu adevarat, de a-ti comunica propriile opinii, fara anxietate sau jena, dand posibilitatea celorlalti sa aiba propriile sentimente si opinii.

Te astept sa vii cu exemple de raspunsuri asertive care ti-au adus beneficii de care esti mandra, pentru a le face cunoscute aici pe site.

Daca doriti sa va abonati la articolele viitoare, introduceti adresa de email aici:

Tu ai resentimente?

Circula pe internet un citat din Buddha: “Resentimentul fata de o persoana este comparabil cu a bea otrava in timp ce astepti sa moara celalalt”.

Astfel de emotii caustice nu pot fi de bun augur pentru nimeni. Din pacate, multi dintre noi nu realizam ca aceasta emotie ar fi o problema si astfel emotia persista si ne roade (fester) in timp ce noi ne preocupam de alte aspecte ale sanatatii noastre, care credem ca sunt mai urgente sau mai importante. Nu realizam ca resentimentele sunt grave decat in timp, cand ne afecteaza sistemul nervos. Aminteste-ti cat de chinuit si inversunat poti fi cand vezi sau cand iti amintesti de o anumita persoana care ti-a facut rau, ale carei actiuni te-au indurerat, ti-au creat suferinte sau umilinte.

Trag un semnal de alarma: resentimentul este periculos! Este periculos in primul rand pentru ca ne creaza o stare de stress. In al doilea rand, irosim timp pretios, timp in care ar trebui sa ne preocupam de starea noastra de bine, sa ne facem o bucurie, am putea sa rememoram clipe frumoase care de dau energie. In al treilea rand resentimentele ne fura energia. Amintirea neplacerilor suportate ne face sa retraim incordarea, ostilitatea, poate chiar ura generata de evenimentul respectiv. Ne poate intuneca judecata. Ne impiedica sa luam decizii bun etc.

E posibil ca persoana care este subiectul resentimentului nici sa nu banuiasca cum te chinui, sa se simta foarte bine, sa se bucure de viata. Si atunci … cui faci rau?

De aceea cand simti ca te cuprind resentimente, constientizeaza-le si aminteste-ti ca a nutri resentimente este o chestiune de alegere, asa cum este si cu iertarea. Daca vrei sa vorbesti despre subiect cu persoana care te-a suparat, nu o face cand esti iritat. Asteapta sa iti treaca, sa te linistesti si reanalizeaza. Se poate intampla sa iti dai seama ca acea greseala nu a fost atat de grava, sau ca salvarea prieteniei sau a relatiei in care te afli sa fie mult mai importanta pe termen lung. Apoi vorbesti.

Este in puterea ta sa urmezi indemnul Bibliei: “Sa nu apuna soarele peste mania voastra” (Efeseni 4:26)

Daca insa tinzi sa te lasi acoperit de amaraciune si supararea revine insistent,  faci din tantar armasar, atunci ar trebui sa iei in consideratie o sedinta individuala de coaching. In una sau doua sedinte de coaching poti invata cum sa eviti sau sa depasesti resentimentele. Merita si timpul (3-4 ore) si banii (300- 400 lei).

resentimentul

Nimeni nu se naste norocos sau ghinionist

Dragii mei prieteni de dezvoltare personala,

Despre subiectul de astazi, norocul, am ales sa va vorbesc deoarece este prezent in 90% din urarile pe care le primim la aniversari, de Anul Nou, de Craciun, de Paste, cand mergem la examene sau intalniri importante etc. Ma adresez in principal celor care nu au citit pana acum rezultatele unui studiu despre noroc

Norocul are o influenta extraordinara asupra vietilor noastre. Un moment de noroc ne poate aduce succes si fericire, iar un ghinion poate aduce disperare, ruina, boala.

Nimeni nu se naste norocos sau ghinionist. Psihologi care au studiat ani de zile acest element si au urmarit viata a mii de persoane care se considera norocoase, ghinioniste sau neutre din acest punct de vedere, au ajuns la concluzia ca norocul este datorat unui set de abilititati si atitudini pe care oamenii norocosi le au si le folosesc fara sa isi dea seama. Daca va ganditi ca norocul se datoreaza intamplarii, sortii, psihologul englez Richard Wiseman, in cartea sa “The Luck Factor” ne asigura ca “intamplarea nu este intamplatoare”.

In urma unor experimente facute pe durata multor ani, la care au participat sute de persoane, care se considerau (ele insele) extrem de norocoase sau ghinioniste, Richard Wiseman a stabilit ca 4 principii de baza care se repetau in comportamentul persoanelor norocoase. Aceste persoane considera evenimente norocoase intalnirile intamplatoare cu urmari fericite, castiguri de bani sau de concursuri, tombole, gasirea partenerului de viata potrivit, o cariera de success si altele.

Tu in ce masura te consideri norocos/norocoasa? Te rog exprima parerea ta intr-o cifra intre 1-7, in care 1 inseamna deloc, iar 7 foarte norocos. Cuantificarea gradului de noroc este o cifra subiectiva si sincera, asa cum o resimte fiecare. Apoi treceti la pasul urmator si ganditi-va la mai multe aspecte din viata Dvs. Notati pentru fiecare gradul de noroc pe care l-ati avut in:

  • Cunoasterea partenerului; mentionati cum si unde l-ati cunoscut;
  • Cum v-ati intalnit cel mai bun prieten si unde?
  • Factorii cei mai importanti care v-au facut sa va alegeti cariera? Cat de norocoasa a fost alegerea?
  • Un eveniment cheie (sau mai multe) cu efect major asupra vietii voastre.

Te rog sa faci o medie a acestor cifre. Este mai mare sau mai mica decat cifra pe care ai notat-o cand te-am intrebat daca te consideri norocos? Daca cifra s-a schimbat, de ce anume? Ce apreciere subiectiva s-a modificat?

Este OK sa fim subiectivi cand vorbim de noroc.

Am cunostinte care se considera neutre spre ghinioniste din punct de vedere al norocului desi au o situatie materiala foarte buna si o casnicie lunga si armonioasa. In schimb altele care au o situatie materiala modesta si au divortat chiar de doua ori se considera norocoase pentru ca erau nefericite si stresate in casnicie si acum sunt linistite si capabile sa isi indeplineasca dorintele.

Lucky housewife

Pentru cei care vor sa isi sporeasca norocul sau sa inteleaga de ce sunt ghinionisti, voi mentiona cele 4 principii care favorizeaza manifestarea norocului, care au rezultat din cercetarile grupului de psihologi condus de Richard Weisman:

  1. Utilizarea la maximum a sanselor care ti se ofera; aceste sanse pot aparea din intalniri cu persoane care ne pot infuenta sau redirectiona cautarile, din aflarea intamplatoare a unei stiri din sfera noastra de interes etc . Folosirea sanselor depinde de personalitatea fiecaruia.
  2. Folosirea intuitiei (vocea interioara). Printr-un chestionar la care a raspuns un numar egal de norocosi si ghinionisti a rezultat ca oamenii norocosi isi folosesc intr-un numar mai mare intuitia decat ghinionistii. Ei fac alegeri folosindu-si intuitia in cariera si relatiile personale si mai putin in decizii financiare sau de afaceri. Vom face impreuna acest chestionar. Ganditi-va la un eveniment norocos in care ati fost fericit pentru ca v-ati folosit intuitia.
  3. Atitudinea pozitiva. Asteptati-va sa aveti noroc; visele, ambitiile si obiectivele oamenilor au mai multe sanse sa devina realitate daca le acordam atentie permanenta. In analizarea chestionarelor completate de persoane norocoase si ghinioniste s-a constatat ca norocosii erau de 2 ori mai increzatori in sansele lor de castig, in comparatie cu ghinionistii.
  4. Transformati-va nesansele, in noroc. Scenarii cu diverse situatii ghinioniste, evenimente nefericite, si cum pot ele fi transformate in situatii pozitive vom discuta tot in cadrul workshop-urilor.

Exemple si experimente privind cele 4 principii, facute de grupul de cercetatori mentionati, cat si din experientele noastre de zi cu zi, voi prezenta, si vom discuta intr-un workshop la care puteti participa miercuri, 1 iunie, ora 18 sau miercuri 22 iunie ora 18:30.  Workshopul  va fi interactiv si cu siguranta vom pleca fiecare dintre noi, nu numai cu o atitudine mai pozitiva, dar si cu noi informatii folositoare in viata de zi cu zi.

Ca si locatie ne vom intalni in sectorul 1, zona Bd. Mihalache.  Adresa exacta o trimit celor interesati care ma vor contacta pe mail la paula.negritoiu@gmail.com.

Cat mai mult noroc iti doresc!

Paula

 

 

Stii Care Este Opusul Iubirii?

Dragi persoane, interesate in cunoasterea pesonala, in acest articol va voi vorbi despre o alta situatie care creaza emotii negative si stress si anume suferinta cauzata de lipsa de comunicare cu sotul sau partenerul care conduce la  indepartare sufleteasca, dezamagiri, minciuni, certuri, etc. Fara exceptie, clientele cu care am analizat aceste emotii negative au mentionat  stress intens si prelungit din cauza ca partenerul “s-a schimbat, s-a indepartat”. Unii vin acasa tarziu si foarte tarziu dupa orele de program, cand ajung acasa nu vorbesc ci isi iau un ziar in mana si se cufunda in citit, sau se aseaza la calculator “ca sa se relaxezea”. Sunt nemultumiti de aproape tot ce ii inconjoara, inclusiv de copil, pana si mancarea care inainte ii placea, acum este plictisitoare. Acest model este completat de nemultumirea ca sotia il suna la birou si se supara ca l-a deranjat; vocea este ridicata indiferent de subiectul discutat. El, sotul, nu isi suna sotia sau copii nici daca este plecat in delegatie o saptamana. Observatiile sunt intampinate cu indignare: “Crezi ca sunt la plimbare? Sunt tot timpul in intalniri!”.

Toate manifestarile enumerate mai sus definesc indiferenta .

Cum trebuie interpretata aceasta indiferenta? Indiferenta in astfel de cazuri, este opusul iubirii anterioare.

femeie care sta pe ganduri

Poate sunteti inclinate sa spuneti ca opusul iubirii este ura. Ura presupune consum de energie, aversiune, dusmanie, ori daca sotii sunt doar apatici, absenti si fizic si psihic, adanciti in gandurile lor intime, o fac din indiferenta, nu din ura. Cateodata poate reactiona la o cearta pornita dintr-un fapt marunt, care se sfarseste cu concluzia lui definitiva si fara drept de replica: “nu se mai poate trai cu tine!”. Pentru ca ii esti indiferenta, nu ii pasa cum te simti; ignora tot ce este legat de familie, mai putin faptul ca trebuie sa contribuie la cheltuielile familiei care I se par exaggerate.

Doar pentru ca e sotul tau, nu inseamna obligatoriu ca este in continuare indragostit de tine. Daca nu mai este indragostit, nu inseamna ca vrea sa divorteze. Divorteaza doar daca este impins la aceasta de un motiv care nu depinde de tine, ci din experiorul casniciei. Majoritatea sotilor ajunsi in aceasta faza sunt prea comozi ca sa se complice cu divortul

Sotiile ale caror casnicii ajung intr-un astfel de impas, trebuie sa aiba o discutie clarificatoare cu sotul in care sa afle  de ce este determinta schimbarea lui, daca exista posibilitatea revenirii la o atitudine prietenoasa, in ce conditii, si daca revenirea lui depinde si de ea – sotia.  Daca reuseste sau nu sa aiba o discutie transparenta, sotia trebuie si-si autoanalizeze sentimentele, convingerile si valorile personale ca sa inteleaga daca poate continua CASNICIA , in noile conditii. Hotararea de a continua trebuie luata  bazandu-te doar pe sentimentele si emotiile proprii. Fara presupuneri, fara “daca …”.

Indiferenta se poate datora unei dependente de alcool, de jocuri de noroc, unei relatii extraconjugale, etc, este reala, si insemna lipsa de iubire fata de tine. Poate credeti ca daca acel motiv ar disparea, casnicia ar reveni la normal.

Dragi cititori sau cititoare daca motivul care a condus la indifereanta, dispare, nu este sigur ca partenerul/partenera revine cel/cea care a fost la inceputul relatiei voastre. Va indemn sa recititi articolul “Oamenii Se Pot Schimba La Orice Varsta. Relatiile La Fel”, pentru a intelege de ce apare indiferenta si ce atitudine trebuie sa aveti pentru a imbunatati situatia.

Pentru starea ta de bine, si daca te iubesti, cand faci alegerea sa ramai alaturi de partenerul/sotul tau, si continui relatia, stiind ca vei avea parte de indiferenta si lipsa de iubire, fii constienta ca ai ales sa ii accepti  obiceiurile, derapajele, moravurile, pe care el se simte si mai liber sa le manifeste daca tu, tacit, ai ales sa ramaneti sot si sotie.

Ce poti face pentru tine, este sa promovezi un comportament care sa te elibereze de stress. Elimini participarea la discutii contradictorii, ignori atitudinea lui, e a lui si nu are de a face cu tine ci cu problemele lui. Nu ii mai faci reprosuri.  Iti faci un program propriu, un cerc de prietene cu care stai in contact permanent. Nu iti lasi timp liber sa meditezi la trecut. Elimini gandurile obsessive (vezi articolul “Gandurile obsesive“)

Aprofundeaza cele de mai sus , pune-le in practica si ai incredere in tine ca vei reusi sa elimini stressul.

OBIECTIVELE se definesc cu verbul A VREA

Ca la orice inceput de an, am transmis celor dragi urarile noastre, iar cei mai organizati, si-au pus in scris propriile dorinte, obiective, intentii, scopurile de atins in 2016.

Imi doresc …. “a dori” exprima nazuinta launtrica de a indeplini ceva, de a ajunge la un rezultat, nefiind siguri daca dorinta respectiva se va indeplini. Unii se gandesc ca nu au capacitatea sau resursele necesare pentru a-si indeplini dorinta, altii cred ca nu exista conditiile necesare sau nu depinde numai de ei ca sa isi indeplineasca dorinta.

Cei care isi stabilesc obiective folosesc verbul “a vrea” care exprima hotararea de indeplini ceva, de a obtine ceva. Sunt decisi sa faca anumite actiuni, sunt constienti de etapele pe care trebuie sa le parcurga pentru a-si vedea visul cu ochii.

Cand uram “indeplinirea visurilor”  intentia este de a dori destinatarului indeplinirea celor mai frumoase  si indraznete nazuinte. Visurile, ca si idei care apar in timpul somnului, sunt de o frumusete de necrezut, ireale, si par  nerealizabile in realitate par. Nu va ganditi la visurile chinuitoare, pe acelea le numim cosmaruri 🙂

dreaming-girl-white-something-39886619[1]

Numim visatoare o persoana care doreste sa-si indeplineasca dorintele dar este  lipsita de simt practic.

Cine vrea sa-si transforme visul in obiectiv, trebuie sa parcurga urmatoarele etape:

  • Sa defineasca obiectivul cat mai detaliat, si sa mentioneze ce anume se va schimba prin indeplinirea obiectivului. In functie de obiectiv va decide data pana la care trebuie indeplinit, sau valoarea daca este vorba de cifre, sau modul de recunoastere a indeplinirii (ex. Vreau sa am sussces in …, explici ce inseamna pentru tine succesul, recunoasterea succesului)
  • Sa inventarieze cunostintele, abilitatile si/sau resursele necesare si existente pentru indeplinirea obiectivului; in lipsa unora din ele sa determine cum pot fi de unde pot fi dobandite sau de unde pot fi cooptate, persoanele care pot sustine sau ajuta la indeplinirea obiectivului.
  • Sa stabileasca nu numai strategia de atingere a obiectivului; ci si ce trebuie sa evite sau sa elimine in timp pentru indeplinirea obiectivului.
  • Sa constientizeze si sa puna in scris, de ce este importanta atat pentru sine cat si pentru cei apropiati, realizarea obiectivului. Intrebarea este “Ce satisfactie vei incerca in momentul in care obiectivul este realizat?”, “Pentru cine mai este important ca tu sa-ti realizezi obiectivul?” “De ce?”

Ca si concluzie, sansa de reusita in indeplinirea dorintelor creste, daca in loc de formularea:

  • Doresc ca in 2016 sa x,y,z, ganditi, spuneti si scrieti
  • In 2016, vreau si realizez  x,y,z  si pentru asta parcurgi in mod constient fiecare din etapele de mai sus

Urare de succes