UN WORKSHOP SPECIAL

transformational, interactiv si foarte amuzant despre arta vorbitului in relatii

Cu toti am experimentat de-a lungul timpului situatii neplacute, discutii tensionate, stresante, cu impact negativ asupra linistii si eficientei noastre, urmate de timp irosit in care am rememorat situatia si am imaginat variante mai bune ale discutiilor, variante care ne-ar fi pozitionat ideal in relatia respectiva. Numai ca  vorbele odata plecate din gura nu mai pot fi nici intoarse, nici sterse.

Si atunci … de ce sa nu fim pregatiti sa nu dam ocazia unor discutii stresante? Acesta este scopul  workshopului de joi, 28 septembrie, ora 18:30. Tehnica pe care trebuie sa ne-o insusim in acest scop este ASERTIVITATEA. Veti afla ce este asertivitatea, in ce situatii trebuie sa fim asertivi, beneficiile asertivitatii;  identificam experientele anterioare de non-asertivitate si pornind de la ele, facem exercitii practice, amuzante.

De ce afirm ca acest workshop este “special”? Pentru ca locul de desfasurare este special: frumosul showroom al Casei de moda ELLIS printre exponate superbe,  in culori diafane care imbie la visare si instaleaza o atitudine pozitiva. Promit ca veti pleca cu zambetul pe buze.

Prezentarea interactiva va dura aproximativ o ora, dupa care va voi sta la dispozitie inca o ora pentru exercitii personalizate. Bineinteles ca in acest spatiu puteti servi si un pahar de Prosecco, nu numai apa si bauturi nealcoolice ☺

Cine doreste sa se bucure de 2 ore de relaxare garantata, va trebui sa ne anunte in scris la adresa de mail paula.negritoiu@gmail.com sau la nr de mobil 0722 640 100. Locurile sunt limitate de dimensiunea salii.

Pe curand!

25 – 25 – 25 sau 25 – 30 – 30?

 

Buna ziua stimate cititor!

Pentru cei care au citit articolul “Obiectivele se definesc cu verbul A VREAcred ca este de interes si acest articol in care  ma refer la un obiectiv major, care sa guverneze intreaga viata si anume cati ani din viata suntem dispusi sa acordam pregatirii profesionale, cati ani activitatii prin care producem banii necesari unei vieti indestulatoare si la ce varsta ne retragem din activitate pentru a ne ocupa de activitati placute noua insine, altfel spus “pensie”.

Cine si-a pregatit deja retragerea la varsta dorita este, sincer, de admirat!

Din experienta proprie si din discutiile cu clienti, cliente, cunostinte, prieteni au rezultat cifrele mentionate in titlul articolului, si anume: 25 de ani pentru pregatirea profesionala (scoli, cursuri, taininguri), inca 25 sau 30 pentru a profesa si restul de 25 (30) de ani , adica la varsta de 50 sau 55 de ani sa ne retragem ca niste “tineri pensionari” si sa ne ocupam de noi insine.

Asa cum obiectivelor pe termen scurt sau mediu trebuie sa li se dea o forma anume, sa fie definite specific, trebuie incadrate in unitati de masura, trebuie sa fie accesibile si nu deziderate, trebuie sa fie realizabile si incadrate in limite de timp, tot asa aceasta formula de

25 – 25 – 25, trebuie gandita inca de la inceputul pregatirii profesionale, dar nu este tarziu nici in jurul varstei de 30 de ani, sau intre 30 – 40 de ani, cand trebuie sa creem mijloacele de auto-sustinere financiara pentru perioada de peste 50 de ani, fie ca sunt economii sau venituri pasive proprii.

Un sentiment care m-a incercat si pe mine personal, si pe multi altii, este ca la varsta de 50 de ani nu simti ca vrei sa renunti la activitatea zilnica, adica te simti in plina forma ca sa profesezi. Aceasta este foarte bine si poti continua cat iti face placere! Dar pentru starea de bine si de siguranta materiala, veniturile proprii mentionate mai sus trebuie sa existe! Va rog sa nu scapati din vedere caracterul de “propriu” al veniturilor. Independenta materiala te scuteste de compromisuri dureroase sau stresante la varste inaintate cand nu mai ai energia necesara sau capacitatea sa le acumulezi. In plus in societatea noastra, si probabil si in cele occidentale capacitatea de lucru a seniorilor este pusa sub semnul indoielii, iar experienta nu mai conteaza ☹

Sunt mai multe forme sub care iti poti face fonduri pentru cand vei fi senior, de la fondurile de pensii, dobandirea de cunostinte despre bursa si alte forme de investitii, investirea de fonduri in actiuni cu crestere sigura, achizitionarea unei proprietati potrivita pentru inchiriere etc.

In momentul in care ti-ai propus sa realizezi formula 25 – 25 – 25, sugestiile si posibilitatile de investitie vor aparea si ele in diverse discutii, internet, articole sau in media.

Nimic nu trebuie sa te impiedice de la realizarea acestui obiectiv propriu. Dupa varsta de 55 de ani viata iti pune in fata noi provocari la care nu te-ai gandit vreodata. Bunastarea materiala nu trebuie sa fie una din provocari. Te poti bucura de ea singura, sau impreuna cu cei dragi! Decizia iti apartine!

In cazul in care un prieten sau o cunostinta credeti ca ar fi bine sa chibzuiasca asupra obiectivului de mai sus, imi puteti transmite adresa de e-mail si il inscriu la newsletter-ul lunar, sau ii transmiteti acest mail.

Cu urarea “fiti chibzuiti!” consider ca obiectivul prezentat mai sus trebuie facut cunoscut tuturor celor de care va pasa.

Do what feels good

Stii Care Este Opusul Iubirii?

Dragi persoane, interesate in cunoasterea pesonala, in acest articol va voi vorbi despre o alta situatie care creaza emotii negative si stress si anume suferinta cauzata de lipsa de comunicare cu sotul sau partenerul care conduce la  indepartare sufleteasca, dezamagiri, minciuni, certuri, etc. Fara exceptie, clientele cu care am analizat aceste emotii negative au mentionat  stress intens si prelungit din cauza ca partenerul “s-a schimbat, s-a indepartat”. Unii vin acasa tarziu si foarte tarziu dupa orele de program, cand ajung acasa nu vorbesc ci isi iau un ziar in mana si se cufunda in citit, sau se aseaza la calculator “ca sa se relaxezea”. Sunt nemultumiti de aproape tot ce ii inconjoara, inclusiv de copil, pana si mancarea care inainte ii placea, acum este plictisitoare. Acest model este completat de nemultumirea ca sotia il suna la birou si se supara ca l-a deranjat; vocea este ridicata indiferent de subiectul discutat. El, sotul, nu isi suna sotia sau copii nici daca este plecat in delegatie o saptamana. Observatiile sunt intampinate cu indignare: “Crezi ca sunt la plimbare? Sunt tot timpul in intalniri!”.

Toate manifestarile enumerate mai sus definesc indiferenta .

Cum trebuie interpretata aceasta indiferenta? Indiferenta in astfel de cazuri, este opusul iubirii anterioare.

femeie care sta pe ganduri

Poate sunteti inclinate sa spuneti ca opusul iubirii este ura. Ura presupune consum de energie, aversiune, dusmanie, ori daca sotii sunt doar apatici, absenti si fizic si psihic, adanciti in gandurile lor intime, o fac din indiferenta, nu din ura. Cateodata poate reactiona la o cearta pornita dintr-un fapt marunt, care se sfarseste cu concluzia lui definitiva si fara drept de replica: “nu se mai poate trai cu tine!”. Pentru ca ii esti indiferenta, nu ii pasa cum te simti; ignora tot ce este legat de familie, mai putin faptul ca trebuie sa contribuie la cheltuielile familiei care I se par exaggerate.

Doar pentru ca e sotul tau, nu inseamna obligatoriu ca este in continuare indragostit de tine. Daca nu mai este indragostit, nu inseamna ca vrea sa divorteze. Divorteaza doar daca este impins la aceasta de un motiv care nu depinde de tine, ci din experiorul casniciei. Majoritatea sotilor ajunsi in aceasta faza sunt prea comozi ca sa se complice cu divortul

Sotiile ale caror casnicii ajung intr-un astfel de impas, trebuie sa aiba o discutie clarificatoare cu sotul in care sa afle  de ce este determinta schimbarea lui, daca exista posibilitatea revenirii la o atitudine prietenoasa, in ce conditii, si daca revenirea lui depinde si de ea – sotia.  Daca reuseste sau nu sa aiba o discutie transparenta, sotia trebuie si-si autoanalizeze sentimentele, convingerile si valorile personale ca sa inteleaga daca poate continua CASNICIA , in noile conditii. Hotararea de a continua trebuie luata  bazandu-te doar pe sentimentele si emotiile proprii. Fara presupuneri, fara “daca …”.

Indiferenta se poate datora unei dependente de alcool, de jocuri de noroc, unei relatii extraconjugale, etc, este reala, si insemna lipsa de iubire fata de tine. Poate credeti ca daca acel motiv ar disparea, casnicia ar reveni la normal.

Dragi cititori sau cititoare daca motivul care a condus la indifereanta, dispare, nu este sigur ca partenerul/partenera revine cel/cea care a fost la inceputul relatiei voastre. Va indemn sa recititi articolul “Oamenii Se Pot Schimba La Orice Varsta. Relatiile La Fel”, pentru a intelege de ce apare indiferenta si ce atitudine trebuie sa aveti pentru a imbunatati situatia.

Pentru starea ta de bine, si daca te iubesti, cand faci alegerea sa ramai alaturi de partenerul/sotul tau, si continui relatia, stiind ca vei avea parte de indiferenta si lipsa de iubire, fii constienta ca ai ales sa ii accepti  obiceiurile, derapajele, moravurile, pe care el se simte si mai liber sa le manifeste daca tu, tacit, ai ales sa ramaneti sot si sotie.

Ce poti face pentru tine, este sa promovezi un comportament care sa te elibereze de stress. Elimini participarea la discutii contradictorii, ignori atitudinea lui, e a lui si nu are de a face cu tine ci cu problemele lui. Nu ii mai faci reprosuri.  Iti faci un program propriu, un cerc de prietene cu care stai in contact permanent. Nu iti lasi timp liber sa meditezi la trecut. Elimini gandurile obsessive (vezi articolul “Gandurile obsesive“)

Aprofundeaza cele de mai sus , pune-le in practica si ai incredere in tine ca vei reusi sa elimini stressul.

OBIECTIVELE se definesc cu verbul A VREA

Ca la orice inceput de an, am transmis celor dragi urarile noastre, iar cei mai organizati, si-au pus in scris propriile dorinte, obiective, intentii, scopurile de atins in 2016.

Imi doresc …. “a dori” exprima nazuinta launtrica de a indeplini ceva, de a ajunge la un rezultat, nefiind siguri daca dorinta respectiva se va indeplini. Unii se gandesc ca nu au capacitatea sau resursele necesare pentru a-si indeplini dorinta, altii cred ca nu exista conditiile necesare sau nu depinde numai de ei ca sa isi indeplineasca dorinta.

Cei care isi stabilesc obiective folosesc verbul “a vrea” care exprima hotararea de indeplini ceva, de a obtine ceva. Sunt decisi sa faca anumite actiuni, sunt constienti de etapele pe care trebuie sa le parcurga pentru a-si vedea visul cu ochii.

Cand uram “indeplinirea visurilor”  intentia este de a dori destinatarului indeplinirea celor mai frumoase  si indraznete nazuinte. Visurile, ca si idei care apar in timpul somnului, sunt de o frumusete de necrezut, ireale, si par  nerealizabile in realitate par. Nu va ganditi la visurile chinuitoare, pe acelea le numim cosmaruri 🙂

dreaming-girl-white-something-39886619[1]

Numim visatoare o persoana care doreste sa-si indeplineasca dorintele dar este  lipsita de simt practic.

Cine vrea sa-si transforme visul in obiectiv, trebuie sa parcurga urmatoarele etape:

  • Sa defineasca obiectivul cat mai detaliat, si sa mentioneze ce anume se va schimba prin indeplinirea obiectivului. In functie de obiectiv va decide data pana la care trebuie indeplinit, sau valoarea daca este vorba de cifre, sau modul de recunoastere a indeplinirii (ex. Vreau sa am sussces in …, explici ce inseamna pentru tine succesul, recunoasterea succesului)
  • Sa inventarieze cunostintele, abilitatile si/sau resursele necesare si existente pentru indeplinirea obiectivului; in lipsa unora din ele sa determine cum pot fi de unde pot fi dobandite sau de unde pot fi cooptate, persoanele care pot sustine sau ajuta la indeplinirea obiectivului.
  • Sa stabileasca nu numai strategia de atingere a obiectivului; ci si ce trebuie sa evite sau sa elimine in timp pentru indeplinirea obiectivului.
  • Sa constientizeze si sa puna in scris, de ce este importanta atat pentru sine cat si pentru cei apropiati, realizarea obiectivului. Intrebarea este “Ce satisfactie vei incerca in momentul in care obiectivul este realizat?”, “Pentru cine mai este important ca tu sa-ti realizezi obiectivul?” “De ce?”

Ca si concluzie, sansa de reusita in indeplinirea dorintelor creste, daca in loc de formularea:

  • Doresc ca in 2016 sa x,y,z, ganditi, spuneti si scrieti
  • In 2016, vreau si realizez  x,y,z  si pentru asta parcurgi in mod constient fiecare din etapele de mai sus

Urare de succes

Viața ca o Sărbătoare!

Cinci pași către fericire

Doresc  fiecaruia din voi, cei care cititi acest articol, Sarbatori cu bucurii si un An Nou fericit! Sa aveti o stare permanenta de bine si psihica si fizica!

Brad-de-craciun-1

Pentru starea voastra de bine, de-a lungul timpului v-am impartasit ca:

  1. Seninatatea si zambetul iti aduc sanatate
  2. In Secretul Unei Fericiri Continue ti-am explicat ca progresul neintrerupt in domeniul de interes al vietii tale mentine provocarea de a realiza ceea ce iti doresti cel mai mult si continua seria reusitelor personale
  3. Pentru ca iti doresti ca relatia cu partenerul, sau sotul, sa iti aduca liniste sufleteasca si bucurii impartasite, te rog sa revezi articolele:
    1. Greseli de evitat daca vrei sa ai partenerul dorit
    2. Cunoasteti partenerul
    3. Comunicarea limitelor personale
    4. Cum sa gestionezi mania
  1. Cum sa ai o relatie echilibrata si plina de respect si iubire cu copiii am vorbit in articolul Relatia dintre parinti si copiii lor adulti, care va spune cum puteti incepe transferul obligatiilor catre copii si cand trebuie sa-si asume responsabilitatea propriei vieti
  2. In relatiile cu rudele, prietenii, cunostintele si colegii de serviciu amintiti-va regulile Asertivitatii si Cateva exercitii de asertivitate

Daca vrei sa impartasesti si cunostintelor acesti cativa pasi catre starea de bine personala, poti retransmite aceste articole si lor, dar mai inainte tine-le prezente in memoria ta!

Cu ocazia Craciunului fac cadou celor care se inscriu pana la data de 10 ianuarie, o sedinta particulara de Life Coaching! Poti sa ma contactezi la paula.negritoiu@gmail.com

Aminteste-ti ca ai 100 de motive sa respiri fericire!

Craciun imbelsugat!

Cunoașteți Partenerul

 

Vedem in jurul nostru o multime de casatorii care nu merg, care dupa o perioada de chiar 6 luni se destrama. Ca sa nu mai vorbim de cum schioapata unele casatorii cu multi ani vechime, copii si o situatie materiala buna.

In orice demers important pe care ne propunem sa il facem, de la cumpararea unui televizor pana la inceperea unei investitii, inainte de a lua decizia finala ne interesam indeaproape de detalii, punem intrebari, ne lamurim in amanunt ca obiectul sau activitatea corespunde nevoilor si dorintelor noastre. Va puteti imagina ca cineva ar cumpara o casa doar pentru ca arata frumos si se simte bine inauntru fara a se interesa de case comparabile, pret, soliditate, reparatii necesare, ce fel de vecini va avea, posibilitatea de a o achita etc? Nu, nimeni nu achizitioneaza ceva important fara sa faca o cercetare. Dar inainte de a va casatori faceti o cercetare comparabila cu cele mentionate mai sus?

Majoritatea oamenilor, chiar la a doua casatorie, nu o fac. Isi bazeaza decizia doar pe atractia fizica, emotii, nevoia de a nu fi singuri etc. Cand apar frustrari si nu mai este armonie se intreaba de ce partenerul s-a schimbat , de ce asteptarile nu le sunt indeplinite. Aceasta este una din cele mai mari greseli pe care le facem la inceputurile relatiei: de a nu pune suficiente intrebari pentru a cunoaste foarte bine persoana dorita, de a-i cunoaste toate asteptarile. Nu numai ca NU  punem intrebari esentiale partenerului, dar nu ni le punem nici macar noua insine.

Exista un gen de intrebari prin care, cunoscand indeaproape partenerul, eviti un posibil divort sau un sfarsit dureros si neasteptat al relatiei. Asta nu inseamna ca trebuie sa te pierzi in analize, sa faci atatea analize incat sa nu mai ajungi sa te casatoresti J

Toti suntem familiari cu intrebarile standard: cum te numesti, de unde esti, unde locuiesti, locuiesti singur, ai prieteni aici, cum iti place sa iti petreci timpul liber. Acesta este un fel foarte bun de a incepe cunoasterea, dar pentru unii acestea sunt primele si ultimele intrebari la care se opresc inainte de a incepe o relatie, pe care apoi o impodobesc cu presupuneri convenabile.

Ar trebui sa stii cat mai multe despre ce gandeste partenerul, despre obiceiuri, cresterea copiilor, monogamie, sex, bani, vacante, viata sociala, relatia cu familia de origine, educatia formala si inteligenta, religie, inainte de a te implica emotional si fizic. Si daca ceva din ce spune ti se pare exagerat,  sau daca nu esti de aceeasi parere, nu ignora crezand ca a facut o gluma sau ca a vrut sa te tachineze. Cere amanunte.

Voi mentiona cateva intrebari la care majoritatea nu se gandesc, intrebari legate de cum va decurge viitoarea viata impreuna, zi de zi sub acelasi acoperis, de cum este apreciata munca casnica, faptul ca sotia are grija de casa, de copii si de unitatea familiei. In disputele legale intre soti, adica in procesele de divort, aceste activitati sunt considerate “munca”. Majoritatea barbatilor cred ca munca casnica si ingrijirea copiilor este mai mult o obligatie a sotiei, fara importanta in existenta familiei, si nu are nici o valoare materiala*. Atat bat moneda pe cine aduce banii in casa incat sotiile ajung, in subconstient, sa accepte ca sotii au dreptate.

Tot in legatura cu munca trebuie sa stii “daca intentioneaza sa continue serviciul actual” sau daca nu “ce schimbare ar vrea sa faca”? “Ce planuri ai pentru a face schimbarea?”, “daca ti se ofera un post mai bun intr-o alta localitate, sau in alta tara, ce vei face?”, “te astepti sa fii promovat?”, “pentru pozitia actuala, muncesti si acasa, in timpul liber?”, “trebuie sa socializezi cu colegii?”, “in ce mod?”, “ce faci acasa in timpul liber”, ce faci de obicei in weekenduri?”, “ti-ar placea ca seara sa discutam despre cum a fost la serviciu?”, “ce are prioritate pentru tine, cariera sau familia?, “cariera sau relatia noastra?” etc

Intr-un articol viitor voi aborda si intrebari pentru alte subiecte, din cele mentionate mai sus. Daca aveti unul mai de interes decat altele, puteti sa imi scrieti pentru a-i acorda prioritate. De asemenea putem avea discutii particulare pe unul sau mai multe subiecte.

Daca esti deja intr-o relatie si intr-o situatie frustranta pe care vrei sa o negociezi, gandeste-te mereu ca in negocieri trebuie sa te referi la problema si la implicatiile ei. In discutii sensibile, cu miza, in care iti expui opiniile, nu te referi la partener ci la cum te afecteaza personal pozitia lui, la cum te face sa te simti. Jignirile si iesirile nervoase nu folosesc intr-o negociere, nu te apropie de rezultatul dorit, doar inflameaza situatia. Nici sacaielile pe acelasi subiect, sarcasmul sau comentariile intepatoare nu folsesc. Nici nu iti vor aduce liniste personala, doar nefericire cronica.

De-a lungul anilor fiecare partener va evolua, si important este sa evoluati impreuna, pentru ca relatia sa aiba stabilitate!

smiling-happy-couple-happiness-concept

 

*”Intelectual Foreplay; Questions for Lovers and Lovers to Be” de Eve Eschner Hogan

Cum Să Gestionezi Mânia în Relația de Cuplu

In timp ce barbatii sunt predictibili cand este vorba de manie vis a vis de relatia cu partenera, femeile pot avea un raspuns mult mai complex fata de aceasta emotie negativa provocata de parteneri.

In mod obisnuit, un barbat devine manios cand nu este multumit de sine, fie ca nu reuseste sa rezolve o problema si se simte incapabil sau nepriceput sau pentru ca se afla intr-o circumstanta nefericita datorita propriilor actiuni, cand nu poate sa ajute o persoana draga sau cel mai important cand nu poate face fericita femeia pe care o iubeste! Cand este constient ca o dezamageste.

Barbatul este manios pe sine cand realizeaza ca a facut ceva ce a ranit-o pe iubita lui, sau ca nu s-a comportat ca o persoana cu coloana vertebrala. Cand stie ca nu esti genul de femeie care sa treci cu vederea la nesfarsit greselile si dezamagirile si el o da in bara in repetate randuri.

Cum recunosti acest gen de manie care vine din vinovatie sau din sentimentul de plictiseala?

  • Vorbeste tare, parca ar arunca cuvintele in tine;
  • Da vina pe tine pentru orice faci, te ataca, deschide subiecte care stie ca te enerveaza, te umileste;
  • Iti adreseaza intrebari care stie ca vor starni cearta, tocmai pentru a te provoca;
  • Se retrage din proiectele comune;
  • Devine ursuz si afiseaza o agresivitate pasiva;
  • Se da obosit, bolnav, pierde interesul pentru sex, se uita la televizor fara vreun interes anume, doar ca sa nu faca conversatie, sta la birou peste program, isi descopera pasiuni noi care sa ii ocupe timpul liber si sa ii ofere o justificare pentru timpul petrecut de unul singur;
  • Poate incepe relatii cu alte femei;

Cum si cand aceste noi comportamente incep sa se manifeste, nu are de a face cu tine. Sunt modalitati de comportament obisnuite pe care le-a descoperit si  folosit ca mecanisme de supravietuire in perioada de trecere de la adolescent la barbat matur. Nu tu le-ai creat, nu ca urmare a relatiei voastre au aparut. Si totusi, fara sa vrei, esti parte din atmosfera creata. Ai devenit o parte a retelei sale comportamentale si orice faci sau spui este posibil sa ii declanseze una din reactiile mentionate mai sus, invatate mai demult, in perioda de maturizare.

-a-couple-having-a-fight[1]

Acelasi fenomen este valabil si pentru tine. El a devenit parte din reteaua ta de comportamente de iubire, si de data asta el prin ce face sau prin ce spune iti declanseaza anumite reactii, mai inainte invatate si experimentate.

Numai ca felul in care tu, sau alta femeie raspunde este diferit, de al barbatilor. In mod obisnuit cand tu spui sau faci ceva ce declanseaza reactia lui si el raspunde si se comporta cum a facut-o  si anterior, apoi tu vei reactiona si vei raspunde instantaneu conform obiceiului tau.

Ce as vrea sa inveti sa schimbi, sa faci diferit.

Daca inveti sa iti controlezi reactia imediata la comportamentul lui obisnuit si schimbi felul de a raspunde, iti oferi sansa sa modifici cursul nedorit al relatiei, in favoarea ta.

Tot ce isi doreste un barbat este sa se simta bine. Sa aiba o stare de bine. Vrea sa stie si sa simta ca nu te-a dezamagit. Ca nu este un barbat obisnuit. Vrea sa fie eroul tau!

Doar ca atunci cand reactioneaza asa cum am spus mai sus, nu are cum sa fie Eroul Tau, si el stie asta. Si nu se simte bine. Acesta este momentul in care prin reactia ta il poti indeparta si pierde sau ti-l poti apropia si fideliza. Orice rezultat va avea atitudinea ta, va fi opera ta. In cazul in care il indepartezi, nu isi va asuma partea lui de responsabilitate.

Noi femeile facem adesea greseala de a-l AJUTA. Presupunem ca daca ii spunem din bunatate “este in regula” il vom ajuta pe el si relatia dintre noi. In fapt ce se intampla cand rostesti aceste cuvinte, este ca se indeparteaza. De ce? Pentru ca ii da sentimentul ca ii cocoloseste “mama”. Este un sentiment de cosmar pentru un barbat sa fie dadacit, in plina maturitate, de mama sa. Acest sentiment il intoarce la retetele de comportament din perioada de maturizare pe care le reactiveaza.

Ceea ce ar trebui sa faci in aceasta situatie este sa nu uiti ca esti sotia si partenera lui prezenta,  si sa raspunzi ca atare, conform asteptarilor tale prezente, nu ca o prietena empatica sau o mama iubitoare. Nu numai ca nu va aprecia, dar nici nu te va intelege.

Alegere si consecinte

Nu te lasa influentata de comportamentul lui…

Vrei sa ramai in zona ta emotionala si sa nu raspunzi pripit, impulsiv atitudinii lui? Iti sugerez in continuare cateva raspunsuri imediate daca vrei sa eviti o cearta sau declaratii insuficient judecate pe care sa le regreti mai tarziu, sau cand intuiesti ca ceva nu este in ordine si vrei sa-ti dai ragaz de gandire:

  1. Ma simt ciudat, si momentan imi dau seama ca nu inteleg ceva si nu stiu ce ;
  2. Simt ca trebuie sa tac (si apoi nu spui si nu faci nimic, astepti);
  3. Simt atat de multa manie! Nu imi dau seama daca este a mea sau a ta;
  4. Ahhh!;
  5. Auuuu …;
  6. Simt ca ma sufoc, am nevoie de aer curat (apoi iesi la o plimbare sau mergi la cumparaturi sau la o cafenea apropiata, sau la sala de fitness …);
  7. Am o invalmaseala de sentimente in cap care se incurca intre ele ….. sunt ingrozita ca esti furios pe mine si sunt la randul meu furioasa pe tine.

Si cea mai potrivita solutie este …

Fa ceva ce stii ca te bine dispune. Gandeste-te in ce directie bate vantul si lasa-l sa te inspire! Bucura-te de lucruri simple, un buchet de flori pe care ti-l oferi, un film cu happyend sau o comedie, o discutie cu o prietena pozitiva, cu simtul umorului:

  • Cauta motive sa fii bine dispusa;
  • In prezenta lui gaseste partea pozitiva si vesela in orice face; nu trebuie sa faci glume sau sa spui bancuri, doar sa razi de lucruri haioase care s-au intamplat in ziua respectiva;
  • Bucura-te practic de orice ti se intampla indiferent de cum se comporta el; ignora-i atitudinile pe care le-am descris mai sus;

Cuvintele conteaza! Ai putea sa iti vindeci sufletul, si chiar pe al lui, daca folosesti cuvintele, atitudinile si gesturile potrivite in momentele potrivite.

Multe din sedintele particulare cu clientele mele contin crearea si exersarea unui  “scenariu”, pentru ca fiecare sa fie pregatita; ce sa spuna sau sa faca, cand situatia se repeta. Din practica, cand situatia a reaparut, satisfactia rezultatului a fost de nota 10.

Va astept la o sedinta privata de coaching Doamnelor care aveti nevoie de mai mult curaj pentru a initia o discutie calma cu partenerul, pe care sa o controlati!

Rezervorul

Asa cum stiti, ca si Life Coach m-am specializat pe relatii. Relatii de Familie sot-sotie, parinti-copii, realtii cu partenerul, relatii cu rudele, relatii cu colegii, cu prietenii si un al doilea subiect, Asertivitatea.

Subiectul cel mai frecvent intalnit care se manifesta in aria relatiilor,  sunt emotiile negative cu care vine clienta, cauzate de neintelegeri cu partenerul. Pentru confidentialitate o voi numi pe clienta, Ioana.

Ioana era indurerata si stresata de atitudinea schimbata (de 6 luni)  a sotului dupa 2 ani de la casatorie. O casatorie precedata de o minunata perioada de logodna de inca 3 ani.  Intrebarea ei exacta, formulata dupa  mai multe situatii similare intampinate de alte familii tinere pe care le cunostea, a fost “Ce schimba acest petic de hartie numit Certificat de Casatorie, in mintea partenerilor, care ii face sa-si schimbe comportamentul initial”?

Poate multi dintre Dumneavoastra citind cele ce urmeaza doar isi vor reaminti ceea ce stiau deja, DAR uita sa aplice in viata de zi cu zi in situatii similare, sau si mai rau, uita sa preintampine astfel de situatii.

Stim ca emotiile distorsioneaza perceptia, de aceea am vrut sa lamurim problema schimbarilor semnalate de ea. In primul rand am rugat-o pe Ioana sa se gandesca bine ce schimbari au intervenit si in comportamentul ei dupa casatorie. Initial a spus ca ea nu s-a schimbat, dar la intrebari punctuale a inceput sa accepte ca nu se mai ingrijea ca inainte, nu se mai aranja la par cand stateau acasa, se imbraca cu ce apuca, era mai comoda si asta pentru ca sotul lipsea, se ocupa mai mult de el insusi, mergand mai des la sala, la inot, nu mai initia iesiri impreuna in schimb socializa cu prietenii urmarind impreuna evenimente sportive in locuri publice;

  • Ma ignora, nu mai sta de vorba cu mine fiind tot timpul ocupat.

Urmatorul pas facut de ea a fost sa refuze sa mai faca sex in masura in care sotul isi dorea. Am intrebat-o:

  • De ce inainte de casatorie avei o dorinta sexuala la fel de puternica si acum nu?
  • Pentru ca sexul ma facea sa ma simt iubita; stabilea o intimidate puternica.
  • Si acum?
  • Pai … casatoria a fost juramantul de iubire eterna, suntem un cuplu pentru care familia conteaza cel mai mult! (va rog sa remarcati cuvantul “eterna”)
  • Si acum, crezi ca ideea de familie poate inlocui sexul? Si el crede la fel?
  • Din punctual meu de vedere, DA, si tocmai asta ma doare, ca nu mai este valabil si pentru el.

Aceste schimbari minore, aproape nebagate in seama, conduc la o situatie frecventa pe care dr.  Gary Chapman, consilier matrimonial, o explica in cartea sa “Cele 5 limbaje ale iubirii”. El foloseste o metafora foarte explicita: fiecare avem un “rezervor afectiv” care trebuie sa fie plin pentru a fi fericiti.

I-am explicat Ioanei ca daca isi doreste o relatie eterna, trebuie sa mentina rezervorul afectiv al sotului, plin, folosind unul din cele 5 limbaje ale iubirii si anume pe cel preferat de sot.

Apoi am facut un exercitiu prin care Ioana si-a descoperit propriul limbajul de iubire preferat, apoi pe al doilea si al treilea. In ordine aceste erau:

  • Timpul petrecut in doi;
  • Declaratiile de iubire. De apreciere;
  • Contactul fizic.

Celelalte doua indentificate de Dr. Gary Chapman sunt

  • Serviciile
  • Cadourile

Tema cu care Ioana a plecat acasa a fost sa identifice si ordinea limbajelor de iubire preferate de sotul ei, urmand sa ne intalnim peste inca o saptamana.

Pot sa va spun ca dupa cea de a doua intalnire, cand Ioana devenise optimista de descoperirea ei, si sigura ca o poate pune in aplicare; a mai fost nevoie si de o a treia sedinta, care a avut loc la interval de o luna, pentru clarificari, verificari, si in prezent Ioana este din nou increzatoare in sine si sigura ca a descoperit cheia fericirii.

smiling-happy-couple-happiness-concept

Ca si concluzie, cand relatia incpe sa “scartie” ganditi-va daca “Rezervorul Afectiv” al partenerului este plin. Daca nu este ganditi-va cu ce , sau cum puteti sa-l umpleti. Nu asteptati pana se “gaureste”.

Pe curand!

Greșeli de Evitat pentru a Atrage Partenerul Dorit și a Avea o Relație Frumoasă

La diverse varste, multe din noi, tinere necasatorite sau femei divortate cauta pentru un an, doi, trei, sau si mai multi, partenerul potrivit. Cand cred ca l-au gasit o bucurie mare si o energie pozitiva le umple sufletul. Se “pierd” pe ele insele in aceste sentimente de bucurie si de fericire.

Fiecare am trecut macar o data prin aceasta stare. Ca sa fac povestea scurta, greseala femeilor este ca se “pierd” pe ele insele si ajung in pat,  inainte de a se asigura ca si barbatul respectiv este implicat emotional in relatie, la fel ca si ele.  Ce fac femeile de fapt este sa presupuna ca si barbatul dorit are aceleasi sentimente pe care le incearca si ele. Sunt atat de convinse de similitutidea sentimentelor lor incat nici nu le trece prin cap sa faca cea mai mica verificare. Este greseala nr. 1. De cata suferinta le-ar salva pe majoritatea din ele daca ar pune o intrebare simpla: “Ce astepti de la relatia noastra? Cum o vezi in timp?”

Va imparatsesc  situatia unei cliente in varsta de 48 de ani, divortata de 4 ani, prezentabila, cu o situatie materiala peste medie, adica fara griji materiale, apreciata de societatea in care traieste, foarte sociabila. Il cunostea pe El de mai multi ani, il vedea la diverse evenimente si aveau cunostinte comune. Dar la una din intalniri, stand de vorba mai mult timp a descoperit ca este un barbat interesant. El era casatorit, dar aparea mereu singur in societate. El i-a marturisit la un moment dat ca menajul lui era jalnic de mai multi ani, dar nu a divortat deoarece nu a gasit femeia pentru care sa faca acest pas. Ce a inteles clienta mea dornica de o noua relatie cand a auzit aceasta declaratie? Inselata de tonul tandru si misterios cu care el vorbea a presupus ca ea este “femeia pentru care el va divorta”. Dintr-o data El a devenit un barbat special in ochii ei. Nu mai era cunostinta anosta de pana acum. Dupa cateva intalniri in oras la o cafea sau la cina si-au dat seama de interesul reciproc, au aparut fluturasi in stomacul clientei si l-a invitat la ea acasa, la cina, convinsa fiind ca el o considera un Premiu, o femeie deosebita, se simtea dorita. Credea ca si el, ca si ea, isi doreste o relatie impreuna pe termen lung. Credea, dar nu a verificat. Nu l-a intrebat. Acum va spun ca dupa inca 3 ani de relatie, el tot nu divortase.

An dupa an El a gasit cate un subterfugiu, o scuza, o viclenie ca sa justifice de ce nu poate sa divorteze. Ca de exemplu trauma pe care divortul lor ar produce-o  fiului lui in varsta de 18 ani care se afla inainte de examenul de bacalaureat si admitere la facultate; un incediu la firma lui a produs pagube materiale solicitandu-l sa se concentreze mai mult pe afacere; stress;apoi a aparut  “boala” sotiei. Ea a intuit fisura aparuta in relatia lor, dar El ii era deja prea drag; ii erau dragi si visurile pe care si le facuse pentru ei doi. Suferea dar nu vroia sa renunte la relatie straduindu-se cu incapatanare sa se convinga ca justificarile lui erau intemeiate. Dragi cititoare va rog sa retineti si sa va insusiti urmatorul adevar:  partenerul trebuie sa il alegi dupa cum te simti in prezenta lui, nu dupa ce simti pentru el! Este gresit sa va ignorati suferinta si sa insistati sa mentineti relatia. Ca sa fiu si mai clara, clienta mea era dezamagita si se simtea folosita, dar sentimentele ei erau de iubire. Trebuie sa luati o hotarare in functie  de cum va face partenerul sa va simtiti (bine sau rau) si nu dupa sentimentele pe care le aveti pentru el. Iubirea unilaterala fata de partener nu am auzit sa aduca fericire 🙁 Iubirea ta nu il va schimba si nu te va feri de dezamagiri, suferinta, etc.

Impresia pe care prea multa intelegere din partea ei i-a creat-o lui, a fost ca nu este de fapt o femeie speciala, si nu o va pierde indiferent ce va face. Deci a treia greseala a fost disponibilitatea prea mare. Faptul ca nu si-a comunicat deschis asteptarile si limitele in care relatia ramane viabila.

Fata ingrijorata

Chiar daca ai multe de oferit barbatului iubit, abtine-te. Nu-l suna tu, asteapta sa te sune si el; nu lua initiativa de a-i trimite SMSuri de dragoste, nu-l chestiona unde a fost, nu-l invita la tine la cina, lasa-l pe el sa te roage; daca tu (vanatul) capitulezi fara conditii,  “Vanatorului” ce-i  mai ramane de facut? Ii rapesti placerea de a vana.  Mai este vanatoarea  interesanta pentru  Vanator, daca nu intampina nici un grad de dificultate?

O alta greseala ar fi sa initiezi discutii despre viitorul comun; nu face planuri de viitor pentru voi ca si  “cuplu”. Intai te asiguri care sunt dorintele si asteptarile lui privind relatia voastra, si apoi propui  planuri pentru voi doi ca si cuplu.

Lasa-ti deschise oportunitatile, nu renunta  gratuit la libertatea ta, nu te demonetiza. Fereste-te de greselile mentionate in articolul de mai sus.

Pretuieste-te!

Cum să Reacționăm Constructiv în Situații Tensionate

 

Acesta a fost subiectul workshopului din 4 mai 2015.

La inceput trebuie sa avem o definitie comuna pentru notiunea de “constructiv”. In intelesul general si conform Dictionarului Explicativ al Limbii Romane,  “constructiv” insemna “care serveste pentru a construi ceva” si “care ajuta la imbunatatirea unei activitati,  a unei initiative, a unei opere pozitive si folositoare”. O comparatie ajutatoare o gasim intr-un vechi proverb engelzesc “Speaking without thinking is like shooting without aiming”.

Cum trebuie sa punem in practica aceasta notiune de “constructiv” in cazul unei reactii intr-o discutie tensionata, daca suntem atacati verbal, a unei neintelegeri cu alta persoana, in luarea unei decizii de actiune pe termen scurt?  A “reactiona” nu este acelasi lucru cu “a riposta”, si aici trebuie sa intervina abilitatea noastra de a fi “constructivi”. A riposta inseamna a raspunde in contradictoriu. Diferenta intre cele doua notiuni este in raspunsul pe care dorim sa-l obtinem de la persoana cu care suntem in discutie. Un raspuns “constructiv” este in concordanta cu propriile valori personale, cu obiectivul nostru in viata, cu ceea ce ne dorim.

Aici am facut un exercitiu de stabilire a valorilor personale , prin tehnica programarii neuro-lingvistice (NLP).

Multi avem ca valoare principala armonia, echilibrul mental, respectul, banii, demitatea.  Am facut mai multe exercitii cu exemple practice de raspuns constructiv. De exemplu cum raspundem intr-o interpelare in traffic, intr-o discutie neplacuta cu o prietena, cu o colega de birou, cu fiul, etichete insultatoare, sfat nesolicitat, “preziceri” prietenesti etc. In toate trebuie sa pastram in minte “tinta” din proverbul englezesc si sa gandim  inainte de a raspunde.

Raspunsul trebuie sa aiba si un caracter asertiv (vezi articolele mele din data de 23 mai 2013 si 30 noiembrie 2014). Si aici am lucrat , cu umor, mai multe exercitii.

Beneficiile reactiilor constructive sunt aplanarea situatiilor tensionate, ocolirea emotiilor negative, mentinerea unor relatii de bunavointa, armonioase, multumirea ca suntem in concordanta cu valorile proprii cum ar fi bunatatea, respectul, buna dispozitie, responsabilitatea si nu in ultimul rand  demnitatea, competenta si eleganta.

In cadrul “Cercului celor care nu vor sa fie ingrijorati”, luni 11 mai , ora 18:30 va invit la urmatorul workshop pentru a va descoperi Convigerile Subconstiente Limitatoare, cu ajutorul tehnicilor NLP (Programare neuro-lingvistica). Convingerile limitatoare neconstientizate ne conduc spre decizii nefavorabile noua. Dau acum un singur exemplu de la una din clientele mele aflate intr-o casnicie nefericita, cu un sot imoral. Pentru sot casnicia nu mai avea nici o valoare, dar nici nu vroia sa divorteze, se simtea bine si cu sotie si cu amanta. In subconstientul clientei statea convingerea ca nu poate trai in afara unei casnicii, singura, convingere formata din perioada copilariei in familia de origine; parintii ei aveau o casnicie de nezdruncinat si ca urmare a crescut cu convingerea ca Familia era celula de baza, din care nu trebuia sa iesi. Suporta stresul zilnic si umilinta de a fi desconsiderata si ca femeie si ca sotie si excludea idea ca separarea sau divortul o va ajuta sa traiasca mai bine. Clienta traia in umbra visului, ca sotul se va intoarce catre familia lui si va renunta la viata paralela. A trait asa multi ani cu repercursiuni asupra sanatatii ei.

Daca vi se pare interesant subiectul, sau util sa va cunoasteti mai bine, nu ratati acest workshop. Cu siguranta veti descoperi un alt unghi de a privi catre voi.

choice consequences