Stii sa fii asertiv cu membrii propriei familii?

Cand ajungem in discutii tensionate cu cei apropiati (partener, copil, parinte, rude) sau discutii nepotrivite, care pot strica o relatie buna, trebuie imediat sa ne amintim sa ne folosim asertivitatea pentru a salva situatia.

Membrii unei familii au fiecare o istorie a lor, pe care o cunoastem, sau nu; pot fi profunzi sau superficiali, pozitivi sau negativisti din fire etc. In cartea sa “Care of the Soul” Thomas Moore sugereaza ca in loc sa incerci sa ghicesti viitorul comportament al unui membru al familiei, mai bine sa petreci timp sa il apreciezi pentru cine este, pentru rolul lui in familie si in viata ta, ceea ce fara indoiala va imbunatati relatia respectiva.

Un caz des intalnit care ar putea fi usor depasit daca ne-am aduce aminte de asertivitate este o discutie contradictorie despre unde sa ne petrecem vacanta. Partenerul spune la munte, tu spui la mare; fiecare isi prezinta argumentele si punctele forte ale deciziei sale, dar … niciunul nu asculta cu adevarat ce spune celalalt si discutia degenereaza intr-o ciorovaiala ☹

Nu este necesar ca pentru a rezolva situatia, sa cedati sa obtineti ceea ce va doriti. Este insa necesar sa fiti asertiv si sa oferiti partenerului atentia necesara pentru a-i intelege punctul de vedere si sa-i spuneti in mod expres ca il intelegeti, cu respect si privindu-l in ochi. Faceti o gluma referitor la situatie dupa care pe un ton placut si folosind un limbaj politicos va spuneti propriul argument pentru care vreti sa petreceti vacanta la mare, si lasati discutia deschisa pentru a ajunge la o decizie comuna mai tarziu. Cu siguranta partenerul va fi sensibil, deoarece oamenii obisnuiesc sa replice cu aceeasi atitudine cu care sunt tratati.

Din cercetarile facute in America la inceputul anilor 1990 privind motivele de divort cele mai frecvente a reiesit ca cel mai citat motiv de divort a fost “probleme de comunicare”, inaintea infidelitatii, sexului nesatisfacator, bani insuficienti abuzului emotional, si chiar a abuzului fizic.

De aceea este foarte important sa va reactualizati atitudinea asertiva si sa o puneti in practica in mod constant. Cine doreste sa-si improspateze tehnicile asertivitatii poate revedea articolele Asertivitate si cateva exercitii de asertivitate

In afara celor spuse pana acum vedeti mai jos o lista de comportamente, atitudini si tehnici de comunicare care poate vi se par potrivite in timpul urmatoarei discutii despre locul in care vreti sa mergeti in vacanta ☺ :

  • inainte de a incepe discutia, asigurati-va ca nu sunteti intr-o stare de tensiune;
  • minimizati sentimentele negative inainte de a incepe sa vorbiti;
  • eliminati ideea ca partenerul “nu ar fi trebuit sa faca asta” sau “ar fi putut face asta”;
  • lasati deoparte sentimentul de “atotstiutor” sau de superioritate;
  • concentrati-va asupra caracteristicilor pozitive pe care le apreciati la partener(a);
  • analizati felul in care partenerul(a) se raporteaza la problema pe care vreti sa o discutati; cat de importanta este pentru el(ea).

Daca doriti, va rog  sa contribuiti la “comentarii” cu exemple de discutii contradictorii  cu copilul, unul din parinti sau o ruda, pe care le-ati rezolvat prin asertivitate. Cu siguranta vor fi appreciate de ceilalti cititori!

Multumesc pentru Comentarii si aprecieri!

Lecțiile Gândirii Reflexive

Acest subiect are in vedere acele persoane ajunse la varsta maturitatii, nemultumite de viata lor, frustrate de relatiile cu cei din jur: de parintii bolnavi la pat sau pretentiosi, de copii studenti care merg la facultate doar pentru ca le-au impus parintii, de un sot egoist, si (“cireasa de pe tort”) un serviciu cu probleme.

Coplesita de probleme carora nu le mai face fata si nu le gaseste solutii, Marga se auto-compatimeste, se victimizeaza si viata i se pare nedreapta. Se intreba “de ce” mi se intampla toate astea? Viata ei a fost buna pana in prezent, nu a intampinat situatii nefericite. Parintii au fost in putere si au ajutat-o sa-si creasca copiii, cu sotul facea o pereche  cu aceleasi obiective, au construit impreuna 2 case, au calatorit in lumea larga de mai multe ori pe an. Acum nu mai are putere, spune “toata viata a trebuit sa am grija de altii, si eu am foat mereu cea sacrificata”. Ar vrea sa plece undeva, unde sa nu mai auda de nimic, si-ar declina toate responsabilitatile actuale.

Cum sa repari aceasta stare de spirit?

In cartea sa “Incepe sa gandesti”, John C. Maxwell vorbeste si despre Gandirea reflexiva, care aduce solutii pentru aceasta situatie. Autorul spune “Meditez constant asupra vietii mele si o analizez adesea, atat pentru a ma perfectiona, dar si pentru a ma bucura de victoriile obtinute. Gandirea reflexiva a devenit un obicei…. Ritmul vietii impus de societatea in care traim, nu incurajeaza gandirea reflexiva. Oamenii prefera sa treaca la actiune, nu sa gandeasca”.

Daca de-a lungul timpului Marga ar fi reflectat asupra numeroaselor zile frumoase din viata ei, a experientelor fericite pe care le-a trait, s-ar fi bucurat in mod expres de ele, si le-ar fi pastrat vii in memorie, daca si-ar fi exprimat gratitudinea in timp ce le rememora, astazi nu s-ar mai fi autocompatimit. Ea a considerat ajutorul parintilor ca si “datorat” nu ca un gest de iubire, de aceea in prezent se considera nenorocita ca trebuie sa ii ajute. Daca in timpul calatoriilor si-ar fi pus intrebari ca “ce mi-a placut cel mai mult astazi?”, “care a fost cea frumoasa priveliste, cea mai buna mancare, dar cel mai minunat moment”, s-ar fi bucurat de ele ca de un rasfat al vietii, si ar fi multumit lui Dumnezeu, in prezent situatia ei nu i s-ar mai parea nedreapta.

John Maxwell povesteste ca atat timp cat copiii sai au fost mici, si faceau vacantele impreuna, dupa ce se intorceau acasa, le punea 2 intrebari: “Ce v-a placut cel mai mult si de ce?” si “Ce ati invatat astazi?” Scopul acestor intrebari constante era sa-i determine sa reflecteze asupra experientelor pe care le-au trait in ziua respectiva. Copiii nu inteleg valoarea unei experiente daca nu sunt impulsionati sa o faca. Ei considera ca aceste lucruri li se cuvin. Asa cum Marga, chiar adulta fiind, a considerat ca ajutorul dat de parinti in cresterea copiilor ei, i se cuvine L

Deci primul avantaj al gandirii reflexive este ca ofera o perspectiva extraordinara asupra experientelor vietii. Un al doilea avantaj este ca te ajuta sa apreciezi lucruri care pana atunci au trecut neobservate sau neapreciate.

Daca Marga ar fi practicat gandirea reflexiva, frustrarea si emotiile negative pe care le traieste acum, ar fi fost estompate. Daca emotiile prezente ar fi fost integrate in perspectiva anilor anteriori, impactul lor nu ar fi fost devastator. Cat despre solutia gasita, si anuntata, de a parasi corabia/familia, nu poate fi considerata decat lipsita de responsabilitate.

John Maxwell spune “cugetarea si autoexaminarea nu sunt niste procedee la indemana oricui. Pentru majoritatea oamenilor pot fi niste lucruri extrem de incomode din foarte multe motive : oamenii nu se pot concentra prea mult asupra unui aspect; considera ca aceste procese sunt plictisitoare” sau nu le inteleg importanta.

Procesul de gandire reflexive necesita liniste si singuratate. Nu puteti reflecta asupra aspectelor importante din viata in timp ce stati in fata televizorului, sau intr-o camera cu copii care va solicita atentia. Trebuie indepartate lucrurile care distrag atentia de la obiectul meditatiei. Locul in care te retragi pentru a te concentra asupra gandirii reflexive, nu are importanta, atat timp cat nimic nu iti intrerupe sirul gandurilor.

meditatie

Calendarul folosit in primul rand pentru planificarea timpului profesional si personal, este util si in slujba gandirii reflexive. Ne reaminteste cum  ne-am petrecut timpul si ne putem intoarce gandul la activitati asupra carora nu am avut destul timp sa reflectam.

Valoarea pe care o castigam prin gandirea reflexiva depinde de intrebarile pe care ni le punem. Daca analizam relatiile, intrebarea potrivita este: “Am transmis astazi dragostea mea copiilor, sotului, parintilor? Cum mi-am manifestat aceasta dragoste?”

Daca ne gandim la prieteni: “Ce am facut saptamana asta ca sa ma dovedesc un prieten bun? Mai sunt prieteni care au nevoie de mine?”

Daca analizam perfectionarea personala: “Ce lucruri utile am invatat astazi care ma vor ajuta?”, “Cum le pot aplica in viata reala?”, “Cand pot sa le aplic?”.

Munca in echipa: “Ce activitate am desfasurat impreuna cu o alta persoana, in urma careia am devenit amandoi mai buni?”, “Persoana respectiva imi impartaseste parerea ca munca impreuna este un castig pentru amandoi?”

Descoperiri: “Ce lucruri am descoperit astazi carora trebuie sa le acord mai mult timp de gandire?”, “Sunt lectii pe care trebuie sa le invat?”.

Dificultati: “Ce a mers prost?”, “Ce trebuie sa schimb?”, “Cum trebuie sa procedez data viitoare?”

Notati pe hartie toate gandurile valoroase care va trec prin minte in timpul gandirii reflexive.

make-time-what-matters

Imprumutati intelepciunea altor persoane!

Dacă Se Închide o Ușa, Se Deschide o Alta

Cu o atitudine pozitiva, potrivita pentru luna decembrie, cred ca daca in viata noastra apare un eveniment dramatic, ceva ce nu ne dorim sa se intample, si totusi se intampla, aceasta are un rost anume pe care la inceput nu il percepem.

Cei mai multi oameni par sa-si traiasca viata din greseala, reactionand la evenimente in loc sa creeze ei insisi situatiile la care viseaza. Asa ajung sa fie victimele mai multor situatii suparatoare,  pe care le-au acceptat poate din empatie, poate din responsabilitate, iubire, sau alte valori personale. Cand esti de mai multe ori la rand ingaduitor cu situatii care contravin principiilor tale, atitudinea ta va fi interpretata ca si accept tacit al situatiei respective. Comportamentul tau de bun simt, discret va fi exploatat in continuare pana ajungeti la un final nedorit, poate chiar dramatic.

Rostul inchiderii unei usi este acela de a te scoate din stress, a te feri de nefericire cronica, si a te obliga sa descoperi ceva mai bun pentru tine.

Ca sa te bucuri de viata, inainte de a fi prea tarziu, trebuie sa inveti sa-ti potolesti mintea agitata ca sa poti sa definesti limpede spre ce vrei sa te indrepti, sa fii obiectiv si sa iei decizii bune, dupa o analiza calma a posibiltatilor si resurselor. Este esential sa nu ne amanam fericirea (starea de bine). Zaboveste cat mai putin asupra raului si neadevarului. Femeile in general asteapta si ani de zile intr-o relatie dureroasa, nesesizand ca se imbolnavesc de atata nefericire, fara ca macar sa se poata bucura de micile placeri ale vietii: o prietena care ii sta alaturi, magia din rasul unui copil, un peisaj frumos, o zi insorita, un film cu o poveste inspirationala, o carte buna, o masa copioasa, un pahar de vin bun…

Deci ca sa poti inchide usa nemultumirilor create in mod repetat de copil, chinurilor de a merge la un job stresant, a durerilor sau umilintelor cauzate de partener, trebuie sa credeti cu tarie ca atunci cand veti inchide usa nemultumirilor, usa starii de bine se va deschide.

Fericirea nu soseste numai cand realizezi ceva anume. Fericirea este o stare de spirit pe care tu o creezi prin felul in care percepi si interpretezi evenimentele din viata ta. Nu exista rau fara bine asa cum nu exista bine fara rau. Cerceteaza-ti propria viata si veti constata ca este adevarat.

Exista o conditie: sa faci din fiecare zi o rampa pentru a obtine ceea ce iti doresti de la viata. Inteleptii spun ca la sfarsitul vietii, cel mai mult vom regreta nu riscurile pe care ni le-am asumat. Cel mai mult vom regreta temerile pe care nu le-am infruntat si ocaziile minunate de care nu am profitat. Foloseste-ti tenacitatea si perseverenta si vei fi castigator. Ca sa ajungi la rezultatul dorit foloseste-ti asertivitatea si comunica intotdeauna parerea ta si cum te simti vis a vis de persoana cu care esti in dialog (fiu, coleg, sef, partener, soacra etc).

Pentru a evita aceste situatii nedorite si a indeparta posibilitatea unui esec avem 2 alternative prealabile: una este sa cunosti valorile personale ale copilului, sefului, colegului sau partenerului (inainte de a intra intr-o relatie permanenta) si a doua sa-ti comunici, la un moment dat sau anticipat relatiei, limitele personale:

O persoana puternica este fericita si cand este singura si cand este in grup.

senior-man-swinging-tire-swing-141654251 

Asa cum am mai spus, coachingul NLP a fost creat tocmai pentru a scurta zbuciumul si a-l inlocui cu cea mai convenabila stare de bine.

senior-woman-fit-healthy-lifestyle-outdoor-376947941

Te astept la o discutie despre solutii. Vezi rubrica Contact.

ASERTIVITATE (III): Cum Formulam Mesajul Verbal Asertiv

Intr-un articol anterior v-am prezentat ce inseamna asertivitatea si care sunt regulile ei. In urma exercitiilor facute cu mai multe persoane, revin cu cateva exemple si mai multe explicatii.

Cu una din persoane am dezbatut urmatoarea situatie: sotul (il voi numi Marian) a chemat-o intr-o dimineata in gradina casei (numele sotiei este Silvia) unde el taia iarba si scotea cateva buruieni crescute in iarba si se intreba ce sa faca cu doua tufe de arbusti decorativi. Silvia ar fi vrut sa ii spuna ca ar fi bine sa le lase acolo unde sunt pana cand vor avea timp sa faca un plan de arhitectura peisagistica. Dar temandu-se ca daca ar face aceasta remarca, el ar deveni nervos si ar inceta sa mai faca curat in gradina, a preferat sa-i spuna “pentru mine este egal oriunde muti arbustii”, si a plecat. Surpriza pe care a avut-o cand  revenit a fost ca Marian scosese arbustii din zona respectiva si ii mutase in mijlocul unei zone de flori. Aratau ingrozitor in mijlocul florilor, dar iarasi, Silvia, ca sa nu-l jigneasca, a spus “arata OK, draga”. Cateva minute mai tarziu, Marian a dezgropat o hortensie plantata de Silvia cu o saptamana inainte, si a replantat-o cu 2 m mai la dreapta. Suparata de aceste incidente, Silvia a reactionat , si a izbucnit cu o voce mai puternica decat necesar: “nu face asta, imi strici  hortensia!” Marian ridicand la randul lui vocea a replicat “nu ar fi trait in locul in care ai plantat-o tu!” Fara sa inteleaga ce o supara asa de mult, Silvia a izbucnit in plans si a intrat in casa pentru a evita continuarea discutiei.

Exercitiul pe care va rog sa il faceti inainte de a citi in continuare, este sa va ganditi, si sa puneti in scris, posibile raspunsuri asertive pe care Silvia ar fi trebuit sa le dea,

  1. cand Marian a intrebat-o ce sa faca cu cei 2 arbusti,
  2. cand nu ar fi trebuit sa agreeze ca locul unde au fost mutati arbustii este OK,
  3. cand Marian a mutat hortensia.

Asa cum am spus, o persoana asertiva formuleaza raspunsuri directe, oneste si spontane. De ce le este majoritatii femeilor greu sa formululeze spontan un raspuns asertiv? Pentru ca din copilarie suntem invatate sa ne ascundem adevaratele ganduri care ar deranja interlocutorul si sa dam raspunsuri care ocolesc adevarul, dar sunt politicoase, respectuoase. Practic, majoritatea parintilor, din grija de a nu jigni pe cei apropiati, invata copiii sa se prefaca, si sa dea raspunsuri placute pentru interlocutor, care va exprima “vai ce copil bine crescut!”. Multe persoane, indeosebi femei, trebuie sa faca efortul sa devina indeaproape familiarizate cu modul de comunicare verbala asertiva

  1. Exprimarea directa inseamana sa declari exact ce gandesti, ce simti sau care iti sunt limitele acceptabilitatii. Fara subtilitati, fara ascunzisuri, fara manipulari. O persoana manioasa nu va tranti usi, nu va arunca cu lucrurile prin casa si nu va parasi incaperea fara nici o vorba, daca este asertiva. Va spune deschis “Sunt suparata/dezamagita/iritata/deranjata pentru ca …”. Interlocutorul intelege din actiunile non-verbale ca esti suparat, dar este gresit sa presupui ca pricepe exact si ce anume te supara. Lipsa precizarilor conduce la escaladarea neintelegerilor.

Primul raspuns asertiv pe care Silvia trebuia sa il dea ar fi trebuit sa fie “Marian, as prefera sa nu faci inca nimic cu arbustii pana nu stabilim un nou plan peisagistic al gradinii.”

  1. Silvia a fost duplicitara cand a agreat ca mutarea arbustilor in stratul de flori este OK, pentru a evita o discutie contradictorie. Aceasta atitudine i-a creat ei insasi o frustrare. Daca ar fi fost asertiva, ar fi formulat un raspuns onest, si fara sa jigneasca, astfel “nu stiu daca din punct de vedere estetic locul acesta este cel mai bun, dar ne vom consulta cat mai curand cu peisagistul”.
  2. Pentru ca raspunsului asertiv sa vina spontan, nu este suficient sa fii constient ca trebuie sa faci schimbarea, ci trebuie sa faci mai multe exercitii de asertivitate in urma unor situatii concrete cu care te-ai confruntat, pana dobandesti aceasta spontaneitate. Atitudinea asertiva trebuie sa inlocuiasca pe cea indirecta, ocolitoare deprinsa in copilarie.

Atitudinea asertiva inseamna libertatea de comunica interlocutorului, fara dificultate, ceea ce simti cu adevarat, de a-ti comunica propriile opinii, fara anxietate sau jena, dand posibilitatea celorlalti sa aiba propriile sentimente si opinii.

Te astept sa vii cu exemple de raspunsuri asertive care ti-au adus beneficii de care esti mandra, pentru a le face cunoscute aici pe site.

Daca doriti sa va abonati la articolele viitoare, introduceti adresa de email aici:

Tu ai resentimente?

Circula pe internet un citat din Buddha: “Resentimentul fata de o persoana este comparabil cu a bea otrava in timp ce astepti sa moara celalalt”.

Astfel de emotii caustice nu pot fi de bun augur pentru nimeni. Din pacate, multi dintre noi nu realizam ca aceasta emotie ar fi o problema si astfel emotia persista si ne roade (fester) in timp ce noi ne preocupam de alte aspecte ale sanatatii noastre, care credem ca sunt mai urgente sau mai importante. Nu realizam ca resentimentele sunt grave decat in timp, cand ne afecteaza sistemul nervos. Aminteste-ti cat de chinuit si inversunat poti fi cand vezi sau cand iti amintesti de o anumita persoana care ti-a facut rau, ale carei actiuni te-au indurerat, ti-au creat suferinte sau umilinte.

Trag un semnal de alarma: resentimentul este periculos! Este periculos in primul rand pentru ca ne creaza o stare de stress. In al doilea rand, irosim timp pretios, timp in care ar trebui sa ne preocupam de starea noastra de bine, sa ne facem o bucurie, am putea sa rememoram clipe frumoase care de dau energie. In al treilea rand resentimentele ne fura energia. Amintirea neplacerilor suportate ne face sa retraim incordarea, ostilitatea, poate chiar ura generata de evenimentul respectiv. Ne poate intuneca judecata. Ne impiedica sa luam decizii bun etc.

E posibil ca persoana care este subiectul resentimentului nici sa nu banuiasca cum te chinui, sa se simta foarte bine, sa se bucure de viata. Si atunci … cui faci rau?

De aceea cand simti ca te cuprind resentimente, constientizeaza-le si aminteste-ti ca a nutri resentimente este o chestiune de alegere, asa cum este si cu iertarea. Daca vrei sa vorbesti despre subiect cu persoana care te-a suparat, nu o face cand esti iritat. Asteapta sa iti treaca, sa te linistesti si reanalizeaza. Se poate intampla sa iti dai seama ca acea greseala nu a fost atat de grava, sau ca salvarea prieteniei sau a relatiei in care te afli sa fie mult mai importanta pe termen lung. Apoi vorbesti.

Este in puterea ta sa urmezi indemnul Bibliei: “Sa nu apuna soarele peste mania voastra” (Efeseni 4:26)

Daca insa tinzi sa te lasi acoperit de amaraciune si supararea revine insistent,  faci din tantar armasar, atunci ar trebui sa iei in consideratie o sedinta individuala de coaching. In una sau doua sedinte de coaching poti invata cum sa eviti sau sa depasesti resentimentele. Merita si timpul (3-4 ore) si banii (300- 400 lei).

resentimentul

Nimeni nu se naste norocos sau ghinionist

Dragii mei prieteni de dezvoltare personala,

Despre subiectul de astazi, norocul, am ales sa va vorbesc deoarece este prezent in 90% din urarile pe care le primim la aniversari, de Anul Nou, de Craciun, de Paste, cand mergem la examene sau intalniri importante etc. Ma adresez in principal celor care nu au citit pana acum rezultatele unui studiu despre noroc

Norocul are o influenta extraordinara asupra vietilor noastre. Un moment de noroc ne poate aduce succes si fericire, iar un ghinion poate aduce disperare, ruina, boala.

Nimeni nu se naste norocos sau ghinionist. Psihologi care au studiat ani de zile acest element si au urmarit viata a mii de persoane care se considera norocoase, ghinioniste sau neutre din acest punct de vedere, au ajuns la concluzia ca norocul este datorat unui set de abilititati si atitudini pe care oamenii norocosi le au si le folosesc fara sa isi dea seama. Daca va ganditi ca norocul se datoreaza intamplarii, sortii, psihologul englez Richard Wiseman, in cartea sa “The Luck Factor” ne asigura ca “intamplarea nu este intamplatoare”.

In urma unor experimente facute pe durata multor ani, la care au participat sute de persoane, care se considerau (ele insele) extrem de norocoase sau ghinioniste, Richard Wiseman a stabilit ca 4 principii de baza care se repetau in comportamentul persoanelor norocoase. Aceste persoane considera evenimente norocoase intalnirile intamplatoare cu urmari fericite, castiguri de bani sau de concursuri, tombole, gasirea partenerului de viata potrivit, o cariera de success si altele.

Tu in ce masura te consideri norocos/norocoasa? Te rog exprima parerea ta intr-o cifra intre 1-7, in care 1 inseamna deloc, iar 7 foarte norocos. Cuantificarea gradului de noroc este o cifra subiectiva si sincera, asa cum o resimte fiecare. Apoi treceti la pasul urmator si ganditi-va la mai multe aspecte din viata Dvs. Notati pentru fiecare gradul de noroc pe care l-ati avut in:

  • Cunoasterea partenerului; mentionati cum si unde l-ati cunoscut;
  • Cum v-ati intalnit cel mai bun prieten si unde?
  • Factorii cei mai importanti care v-au facut sa va alegeti cariera? Cat de norocoasa a fost alegerea?
  • Un eveniment cheie (sau mai multe) cu efect major asupra vietii voastre.

Te rog sa faci o medie a acestor cifre. Este mai mare sau mai mica decat cifra pe care ai notat-o cand te-am intrebat daca te consideri norocos? Daca cifra s-a schimbat, de ce anume? Ce apreciere subiectiva s-a modificat?

Este OK sa fim subiectivi cand vorbim de noroc.

Am cunostinte care se considera neutre spre ghinioniste din punct de vedere al norocului desi au o situatie materiala foarte buna si o casnicie lunga si armonioasa. In schimb altele care au o situatie materiala modesta si au divortat chiar de doua ori se considera norocoase pentru ca erau nefericite si stresate in casnicie si acum sunt linistite si capabile sa isi indeplineasca dorintele.

Lucky housewife

Pentru cei care vor sa isi sporeasca norocul sau sa inteleaga de ce sunt ghinionisti, voi mentiona cele 4 principii care favorizeaza manifestarea norocului, care au rezultat din cercetarile grupului de psihologi condus de Richard Weisman:

  1. Utilizarea la maximum a sanselor care ti se ofera; aceste sanse pot aparea din intalniri cu persoane care ne pot infuenta sau redirectiona cautarile, din aflarea intamplatoare a unei stiri din sfera noastra de interes etc . Folosirea sanselor depinde de personalitatea fiecaruia.
  2. Folosirea intuitiei (vocea interioara). Printr-un chestionar la care a raspuns un numar egal de norocosi si ghinionisti a rezultat ca oamenii norocosi isi folosesc intr-un numar mai mare intuitia decat ghinionistii. Ei fac alegeri folosindu-si intuitia in cariera si relatiile personale si mai putin in decizii financiare sau de afaceri. Vom face impreuna acest chestionar. Ganditi-va la un eveniment norocos in care ati fost fericit pentru ca v-ati folosit intuitia.
  3. Atitudinea pozitiva. Asteptati-va sa aveti noroc; visele, ambitiile si obiectivele oamenilor au mai multe sanse sa devina realitate daca le acordam atentie permanenta. In analizarea chestionarelor completate de persoane norocoase si ghinioniste s-a constatat ca norocosii erau de 2 ori mai increzatori in sansele lor de castig, in comparatie cu ghinionistii.
  4. Transformati-va nesansele, in noroc. Scenarii cu diverse situatii ghinioniste, evenimente nefericite, si cum pot ele fi transformate in situatii pozitive vom discuta tot in cadrul workshop-urilor.

Exemple si experimente privind cele 4 principii, facute de grupul de cercetatori mentionati, cat si din experientele noastre de zi cu zi, voi prezenta, si vom discuta intr-un workshop la care puteti participa miercuri, 1 iunie, ora 18 sau miercuri 22 iunie ora 18:30.  Workshopul  va fi interactiv si cu siguranta vom pleca fiecare dintre noi, nu numai cu o atitudine mai pozitiva, dar si cu noi informatii folositoare in viata de zi cu zi.

Ca si locatie ne vom intalni in sectorul 1, zona Bd. Mihalache.  Adresa exacta o trimit celor interesati care ma vor contacta pe mail la paula.negritoiu@gmail.com.

Cat mai mult noroc iti doresc!

Paula