Asertivitate

Asertivitatea este abilitatea de a-ti exprima sentimentele (pozitive sau negative) in mod direct, onest si spontan, fara a-l antagoniza pe celalalt. Prin asertivitate dobandim libertatea de a ne declara sentimentele/simtamintele si parerile, fara anxietate sau  dificultate, in timp ce le dam si celorlalti posibilitatea sa aiba propriile simtaminte si opinii.

Sunt 4 zone in care femeile au in mod obisnuit probleme in a fi assertive.

Prima zona in care ne putem manifesta asertivitatea este cea a exprimarii sentimentelor pozitive: apreciere, afectiune, tandrete, multumire etc. Incepand cu multumirile adresate unui strain, pana la aprecieri personale adresate unei personae de sex opus, sau acceptarea complimentelor, toate sunt binevenite in orice relatie si considerate de specialisti o abilitate autentica. Crescandu-va libertatea in aceasta arie, va  aduce bucurie atat Dvs cat si celor cu care comunicati.

In cazul exprimarii sentimentelor negative (a doua zona) de nemultumire, iritare, indignare, frustrare, manie, plictiseala etc, generate de situatii comune:

  • un prieten abuzeaza de timpul sau serviciile noastre;
  • cineva intarzie si pierdem timp pretios pentru noi;
  • partenerul sau un coleg nu ne ajuta când îl rugam, sau nu ne aude când ii vorbim;
  • la restaurant ospatarul uita sa mai aducă ce am comandat;
  • cineva ne vorbeste impertinent etc

Avem posibilitatea sa răspundem in 3 feluri:

  1. ignoram situatia si evităm sa mai întâlnim persoana respectiva (pasivitate) , sau
  2. ne spunem punctul de vedere imediat, in mod onest si direct (asertivitate) sau
  3. moralizam persoana cu vehementa si ii punem o “eticheta” , o facem “de doua parale” (agresivitate) .

In marea majoritate a cazurilor oamenii raspund pasiv sau agresiv.

Scopul atitudinii asertive este pe de o parte eliberarea de sentimentele negative mentionate mai sus, fara de care nu putem reveni la sentimente pozitive, liniste sufleteasca si bucurie, iar pe de alta parte la pastrarea bunelor relații cu ceilalti.

Cea de a treia zona in care trebuie sa ne spunem parerile in mod asertiv este cea de comunicare a limitelor relatiei, a obiceiurilor proprii.  Comunicarea limitelor insemna sa raspundem “nu” cererilor  celorlalti, cand aceste cereri ne incalca nevoile interne de timp pentru sine, energie, bani, intimitate, spatiu. Ca de exemplu: eu incep pregatirile de culcare la ora 22. Daca o prietena ma suna in mod repetat dupa acesta ora, atunci limita mea de intimidate/stare de bine este incalcata. Asertivitatea inseamna sa ii spun cu o voce calma si placuta “As prefera sa ma suni inainte de ora 22. In general la ora 22 incep pregatirile de “Noapte buna”. Daca fac aceasta declatatie, limita va fi stabilita imediat, dar daca nu o fac, imi creaza o stare de discomfort si nemultumire inainte de culcare. Si nu este bine sa lasati aceste situatii sa treaca neobservate deoarece cand nemultumirea creste, puteti avea o izbucnire agresiva de genul “lumea se mai si culca la ora asta”!! Cu alte cuvinte daca nu comunic clar care imi sunt limitele (obiceiurile), ori prietena mea , ori eu, vom avea de suferit consecinte neplacute. Prin setarea limitelor , ii invat pe ceilalti cum sa ma trateze.

A patra zona: auto-dezvaluirea; spre deosebire de comunicarea limitelor, in care spunem “nu”, in auto-dezvaluire, spunem “da”. Prin auto-dezvaluire, femeia exprima ceea ce doreste (i-ar placea) sa faca.. Ea dezvaluie actiuni si experiente care i se potrivesc ca persoana. De exemplu: vrea sa se intoarca sa studieze ceva ce isi doreste de mult, sa cunoasca oameni interesanti, sa participle la activitati de grup, sa ceara o marire de salariu sau o promovare. In absenta acestor actiuni ea isi scade probabilitatea sa isi isi poata exprima (manifesta) capacitatile, cunostintele, abilitatile, intregul potential uman. Studiile arata ca un barbat isi sustine/apara punctul de vedere 75% dintr-o discutie, in timp ce o femeie doar 40% din timp, in rest avand tendinta sa laude  sugestiile, sau opiniile altora. Si asta din cauza sa nu fie considerate prea indraznete, Si acest aspect poate fi dezvoltat separat cu cine este interesata. Il putem pregati si exersa.

Costul NON- asertivitatii

Consecintele non-asertivitatii se pot manifesta ca si framantari indelungate, dialoguri imaginare, lipsa de putere, depresie. In schimb asertivitatea este considerata cel mai bun antidot pentru depresie. Si aici sunt multe de spus. Pentru a ne debarasa de ele necesita o intalnire privata in functie de situatia si particularitatile fiecarei persoane

Cum puteți realiza acest gen de declaratii ? Sigur necesita exercitiu si răbdare in constientizarea raspunsului potrivit, dar când este vorba sa schimbi ceva la tine însati,POȚI !

Sunt 5 motive din cauza carora o femeie nu face aceste declaratii:

  • poate nu stie ca are posibilitatea sa actioneze intr-un mod asertiv;
  • poate ii este teama sa isi spuna punctul de vedere;
  • poate discuta la nesfarsit cu sine insasi, inhibandu-si asertivitatea;
  • poate nu stie ce sa spuna, desi realizeaza ca se petrece ceva ce o supara;
  • poate nu stie cum sa o spuna (dificultate in a isi gasi cuvintele potrivite)

In primul rand trebuie sa determinam zona in care va este cel mai dificil de a fi asertiva si zona cea mai putin dificila, Si sa facem un scurt exercitiu: din cele 4 modalitati de a fi asertiv, care vi se pare cea mai dificila si care cea mai putin dificila:

  1. exprimarea setimentelor pozitive
  2. exprimarea setimentelor negative
  3. comunicarea limitelor
  4. auto-dezvaluirea

Apoi le analizam particularitatile fiecareia in parte. Invit pe cine vrea sa facem un exercitiu impreuna …..

  1. Care din cele 4 zone este cea mai dificila?
  2. Cu ce categorie de oameni se manifesta cel mai puternic? Straini, autoritati, personae de sex opus, oameni in varsta,oameni carora vreau sa le las o impresie buna, personae apropiate, subaltern, partenerul, tatal ,mama, copiii, adolescentii, prietenii. Si dati o nota de la 1-4 pentru fiecare categorie. Ce rezulta din aceasta analiza? Corespunde cu parea initiala ca este cea mai dificila zona?
  3. Sa luam cea mai dificila zona cu cea mai dificila grupa de oameni.
  4. Cum decurge un dialog frustrant, cu una din aceste persoane? Descrie o astfel de situatie. Ce spune, cum raspunzi?

Reactii posibile:

  • exprimam mania sau ignoram momentul;
  • confruntam cealalta persoana sau pastram linistea;
  • plangem sau consimtim sa facem ce ni se cere;
  • protestam, explodam sau explicam comportamentul;
  • evitam sa raspundem sau intarziem sa raspundem;
  • renuntam (ne dam batuti) sau ignoram situatia;
  • devenim depresivi sau ne salvam mancand sau band mult, dormind, sau luand medicamente;
  • ne spunem in mintea noastra tot ce nu am spus in timpul intalnirii sau ne plangem mai tarziu prietenilor povestindu-le ce am fi putut spune in timpul discutiei frustrante;
  • dam raspunsuri ambigue sau folsim sarcasmul;
  • ne minimizam valoarea sau refuzam sa luam in serios cealalta persoana;

Va rog sa va ganditi la cateva exemple din reactiile proprii. Este cineva care are o problema in a accepta un compliment si se fastaceste? Pentru ca ne lipseste obisnuinta in a da cu spontaneitatea astfel de răspunsuri, ele se pot exersa cu un coach, (in cazul de fata cu mine 🙂 ), sau in fata oglinzii.

Dacă lipsa de asertivitate persista sau sunt situatii frustrante in care nu stiti cum sa reactionati, va invit la mine la cabinet la o discutie particulara.

One thought on “Asertivitate

  1. …E ceea ce mi am propus si eu sa rezolv la mine …aveam probleme cu franchetea care de multe ori facea ca persoanele dragi sa fie ranite de vorbele mele .am discutat asta cu paula si am inteles cit de gresit procedam …cu rabdare si multa perseverenta cred ca am reusit sa corectez acest obicei al meu …si asta datorita paulei care a lucrat cu mine pe aceasta tema si careia i-i sunt recunoscatoare pt schimbarile pozitive care s-au petrecut in viata mea …prietenie si profesinalism la superlativ ar putea fi definita in 2 cuvinte relatia noastra. Paula iti multumesc !!!

Care e părerea ta?